愛不愛我無所謂-第二十章
我想不出自己還能做什麼，還有什麼值得做的，辭職已經多年了，想再找一份工是多麼難，有兩次心血來潮把簡歷投出去，心裏期待又害怕，期待的是自己能夠自立，害怕的是那家公司如果真的要我，我都不知怎麼出門見人。我現在很害怕跟人打交道，寧願呆在家裏一天什麼話也不說，什麼事也不做地消磨一天，也不願與人有任何的接觸，最多就是看看電視，翻翻無聊的雜誌，聽聽羅大佑李宗盛梅豔芳的老歌，要不就是從沙發上滾到床上，或者是從床上再到沙發上。我害怕接觸新東西，對所有的新事物一概排斥，只要不跟我有直接關係
的——哪怕一枚炸彈扔在我隔壁樓上，下一枚炸彈正飛在我屋頂前的那之前的幾個瞬間，我都可以視若無睹。
我已經一年多沒買過新衣服，沒買過新鞋子新內衣，我甚至連一個新髮夾都沒買過，廚房對於我已經成了最機密的地方，因為我好幾天都不會進去一次，我不記得冰箱裏的幾隻蘋果是哪年哪月買的，只記得有一次清潔工阿姨來打掃的時候，它們焉得像老太太的面皮了。
我再也不在乎我的頭髮是不是掉了，出門會不會難看；也不關心我的臉上是不是臘黃，或者眼神幹滯；更在意不了出門的時候上衣是不是與下衣搭配，好長一段時間我想不起來我是穿什麼衣服把時間打發的，時間是怎麼過去了，我偶爾會拿起過去的相片來看，那些我兒時的，少女時代的，大學時期的，還有婚前婚後的，那些模糊而幸福地排列出我的人生線條的相片，讓我現在傷感，唏噓，然而更多的是麻木。
我想我完了，一輩子就這樣完了，什麼可能性都沒有，當年那個意氣風發的少女，那個不可一世的驕傲女孩子，那個妙語如珠的職場女子，那個在公司百人大會上侃侃而談的女性，現在成了一個頭腦空空，一事無成，行動呆滯，再活八十年或再活一秒鐘沒有分別的行屍走肉，因為這種偶爾的清醒，我看老公的時候，我就更厭惡他的一板一眼，厭惡他的日益隆起的大肚子，厭惡他那越來越笨重的身體，厭惡他越來越飄忽的眼神。
要是現在我家發生大地震就好了，就什麼痛苦也沒有了。
我仔細想過，我對他的厭惡源於對自己的厭惡，因為他身上有我擁有的一切缺點，懶惰、自私、守舊、缺乏毅力、不思進取、沒有勇氣離開自己熟悉的環境和圈子。
有很多次我從夜裏起身，在昏暗的房間裏捶胸頓足，我討厭自己的懦弱，我希望我有勇氣丟掉這一切，做一個新人，不要麻木和冷漠，在一個我能生活下去的城市，用我那還能轉動的腦子，和那還沒完全鏽掉的笨手，掙一份屬於我的薪水，養活我自己，可是天亮了，我就害怕了，害怕離開深圳我找不到工作，沒有地方住，我怕自己淪落街頭。
我寸步難行——不，我知道我已經完蛋了，我廢了，這些年來隨波逐流，不思進取，逆來順受的生活讓我徹底廢了。
有一天，我走在從床上去沙發的路上，有人給我打來電話，是我的高中同學小妍，我那一年回老家的時候，她特意看過我，她嫁到浙江，聽說生了一個女兒，但生活比較艱苦，我當時給了她一套我還沒穿過的衣服，給她女兒一千塊錢紅包（其實我從來都不曾很有錢過，但我是那種對自己苟刻對外人大方的人，一句話，我好面子），我相信沒人會給同學的女兒那麼大的紅包——在江西那樣的一個普通城市，但我只是為了小小地幫她一下，就算為她女兒買幾件漂亮衣服交幾期學費也好啊。那個小女孩瘦弱乖巧，而且怕生，但對我頗有興趣，旁人笑言讓我做她的乾媽，我也樂意，不過是多一個稱謂而已，又不要我帶她的孩子。
這幾年，她在電話裏說，還好，和她的老公把孩子交給婆婆帶，現在清遠做生意，她問我拿到香港身份證沒有，我說沒有，不過快了，大概還有一年就可以了，她說真好，我可以成為香港人了，真羡慕我，因為我們是初一就同學的，一直到高三，我對她的感覺非常非常的好，可以說她是我少女時代最親密的人——不誇張地講那時候的事，我們是有一塊糖要分兩半，一支鉛筆都會分兩截用的那種人。甚至初中考高中，她家裏要搬遷，為了和我同一個學校讀書，她硬是不去第一中學，而和我一起上了那個普通的高中，後來不好彩的是她沒考上大學，再後來聽說她出外打工，嫁了老公，聯繫少了一些，但想起她來，所有的事都是甜蜜和快樂的。
也許是對她無所顧忌，那天還非常的有訴說願望，我把自己的情況告訴了她五六分，她非常同情我，認為我一直很幸福，沒想到過的這種無聊的日子，這樣吧，她說她在開一個服裝店，生意很好，我可以考慮到清遠去，她在那邊非常熟，可以幫我在她附近轉租一個門面，只要投資一小部分錢就行，其他的貨或什麼她幫我。
我很無聊，聽到這話還是有一點觸動，我不想就這樣麻木消沉地死去，就算真的一生只有這個命，就這樣死去，那也得在死前撲騰幾下表示自己掙扎過吧？我收拾了一隻行李包，留了一張紙條壓在茶几上——我到同學那裏去了，可能過些時回來。然後坐車到清遠。
