愛不愛我無所謂-第二十七章
我知道我就要瘋了，但是我沒有工作，逃不出去，我只能呆在這個地方，我沒有朋友，媽媽的家裏不會容納我這個不聽話的不認命的女兒，所有的朋友也都不會接納我，因為他們都認為我好命，嫁了一個好老公，我也沒辦法找一個讓自己真正能安靜的地方，我無處可去。有幾天我著迷地想找一個尼姑庵，在那裏呆上一個月，兩個月，或是一輩子，可是我做這樣的事的力氣和實施的信心也沒有。有幾次，我拿起了水果刀，可是我怕見到血，而且我不知道割斷動脈，它要流多久我才能真正的死去。甚至有一次我爬上了房子的二十九層，我想
象像一隻蝴蝶一樣飛下去，可是我害怕我沒有摔死，到時候半死不活缺腿少手的更讓人嫌棄。
這就是溫水裏的青蛙，我知道我完了，在這十幾年的不思進取和無聊的生活中，我成了一隻在獵人手中待宰的羔羊；一個由死去的吝嗇財主收藏幾十年後從箱底翻出來的蛀蟲布料；一張從速食店食客手中扔掉的紙巾；一片在即將枯萎的樹枝上生長還沒來得及長開便墜落的黃葉。
三十六歲，我一次又一次地從噩夢中驚醒，為這逃不脫的命運流淚和自卑；三十六歲，我癱坐在牆角，迷糊地思考我的前生和來世；三十六歲，我為那些逝去的青春和快樂祭奠；三十六歲，看著同齡人一家和和美美豔羨不已；三十六歲，我為身邊抓也抓不住的美麗傷感；三十六歲，我為所有不屬於我的幸福祈求；三十六歲，我為越來越舊的身、心、感情慨歎……
那種厭惡，已經從毛孔滲到肉裏，到骨髓，然後從骨髓生長，漫延到整個思想，腦子，到我全身，甚至我所看到的有關他的一切上面，那種感覺，就像榴槤的臭味，無孔不入，無處不在，像最深的黑夜把人籠罩，讓人窒息得要發瘋，發狂，甚至到了隨時爆裂的地步。
我知道我完了，我徹底地完了。
我還是把所有的相片都從相薄裏抽出來撕掉，還有那些日記、相片、信、電話號碼、筆記本、明信片……
我不想給媽媽和爸爸留任何資訊，我也不想給你們——這些聽我講這個囉嗦無味的故事的人任何資訊，人死如燈滅，你想留的不一定能留住，你不想留的也許偏偏留下，信天由命吧，老天自有安排的，我想起了媽媽，小姨，爸爸，騙我去清遠的同學，還有初戀情人，以及婚後的情人，他們一個一個在我的生命裏來了又去，有的牽了我，又放開我。有的守了我，又離開我，都在忙著自己的事。
我在想，如果我沒有和這個香港男人在一起，如果我一開始並不因為虛榮而和他同居，我現在是不是在過著另一種生活？也許我和一個大陸男人結了婚，生了孩子，我們可能還沒有房子，但其樂融融，為了一點小事拌嘴，但過後甜蜜如初……
我也可能遇上一個有錢人，做他的老婆，出入高級酒店，參加名人PARTY，穿著美麗的晚禮服，在某個夜晚回憶一個香港男人，想起與他曾有過一段情，也可能做那個有錢人的二奶，一輩子沒名沒份，抱怨著，期待著……
也或者，有一天我在網上溜噠，跟一個陌生的男人談情說愛，我們在網上打情罵俏，用短信傳情達意，用電話交流情意，有一天，他帶著一束花，突然出現在我租住的房子樓下，有人唱著“你要是嫁人不要嫁給別人，一定要嫁給我……”我奔撲到他的面前，擁抱著他的花，還有他的人，四海為家地漂泊著……
現在，一切可能性都沒有了，只有這樣一種甩不掉的生活粘著我，像密密麻麻的蛛網粘住了可憐的小飛蟲，掙扎不開，越陷越深，讓我透不過氣來。
我怎麼會活到今天這個樣子呢？面目全非，沒有快樂，毫無激情，麻木不仁，我還記得我和老公初相識的樣子，那時候，我們是多麼年青啊！以為就算做錯，一切都會按意願重來，就像撲克牌打亂重洗一樣輕鬆，但是現在看來，並非如此，雖然有好多次的機會，他和我都可以逃離彼此厭惡的生活，走另外的路，但因為懶惰、害怕、自卑、依賴，我們捆在一起，弄到今天這無可收拾的地步。
如果生命能重來一次，我一定會大膽地走另外的路，但是一切都不可能了，失去的不再重來，安眠藥真是可愛，像一個一個老實的孩子，靜靜地呆在屬於它們的位置，就像我和老公一樣，從來不做掙扎和努力，聽任命運之口將我們吞噬，淹沒在深深的喉道和食管裏，一切是到了該結束的時候了，我拿起了那些可愛的小東西。
開門的聲音，我停住了。
他咚咚地進屋，用力推開我房間的門，滿身酒氣醉眼迷茫地對我說：我知道你不中意我，從來都沒中意過我，不過我偏偏要返來。
然後咚咚地去到隔壁臥室，我聽到他一頭栽到臥室的床上睡去的聲音。
我突然有一種莫名的興奮，拿起水和藥，一顆，二顆，三顆，吃到二十顆的時候，我停了下來，跑到客廳，把所有的窗子關上，又跑到他的臥室，將窗子關緊，窗簾拉緊，拔了電話線，拔了門鈴線，打開了燃氣筏，回頭又把剩下的一大堆藥和著水吞下……
