愛不愛我無所謂-第七章
我希望他上進，比如說看看有關工作上的書，而不是這類浪費時間的東西；我希望他多一些健康的活動，而不是除了和他的一幫朋友去打保齡球或是去夜總會後就再也無事可幹；我希望他機智一些，而不是遇到一些突發的小事就白癡一樣地束手無策；我希望他能工作的更出色，而不是做了多年，依然只是個小公務員；我希望他像個真正的男人，把生活安排得更精彩一些，可是多年如一日，他如廁所裏一塊又臭又硬的石頭，永遠不做一絲改變。
和香港人在一起的虛榮心和好奇過去了，看到這些現狀，我常常在想，我要跟這樣的人過一輩子嗎？這樣的生活讓我不甘心，可是和他在一起已經這麼久了，放棄了又著實困難，真所謂是：進也難退也難。於是我開動腦子想帶動他進入我的生活，以後逢週六周日，我帶上我的朋友來家裏玩，拉他進我的朋友圈子，或是買一些我認為不錯的碟及許多有意義的書，可是，書和碟打死他都不看，認為都太悶了，他甚至指著《卑微的神靈》對我說：這麼厚的書？腦子有毛病才會看呢！真氣得我想一拳打扁他。和我的朋友們見面的結果是，一兩次的將就後，他就不再遷就我了，遇上我的朋友來，聊著聊著他就找個藉口溜出去了，或是陪我的朋友吃完飯他買了單後就說自己約了朋友，要先行一步撤了。
至此，我們以後只好各自為政，他交他的朋友，我會我的朋友，他計畫自己的週末節目，我打算我的假期休閒，井水不犯河水，時間久了，雖然相安無事，感情越發地淡了。
某一天夜裏，我突然從惡夢裏醒來，一頭一臉的冷汗，我還聽得見我夢裏因恐懼而尖叫的聲音，可是我忘記了我為什麼而恐懼，窗外城市的夜燈照進來，我坐在床上抱著自己瑟瑟發抖，到處都是寂寞蒼白的聲音，它們像冰凍過的潮水般湧來，漫遍我的全身，我只記得夢裏有一句話：我三十歲了！我一無所有！
是的，我三十歲了，沒有自己愛的人，躲藏在這個冷漠的城市，跟一個語言無法溝通的男人捆在一起過日子，我們看著對方，毫無感覺，各自想著自己的事，他進不到我的心裏，我也不願關注他在想些什麼，我們從兩個不同的城市彙聚到這裏，不得不因為他的觸角而收縮自己的觸角，也不得不因為不同的習慣而彼此帶氣地忍讓。
是的，我三十歲了，沒有自己的事業，在一家不死不活的公司工作著，每天做著同樣的事情，說著大同小異的話，看著相同的卻日漸呆板困頓的臉，為了一句毫不可笑的話扯住老臉假裝笑得鮮花綻放，在路上故作姿態地昂著經過精心打扮的頭，在會議室裏一本正經地開會，心裏卻想著哪個經理的床上功夫可能更曆害，哪個同事昨晚上有可能和愛人吵架，在漫漫的看不到邊的明天裏一日一日地消磨著自己。
是的，我三十歲了，沒有自己的理想，我年少時，盼望著與自己真愛的人在一起，生個孩子，有自己的小房子，哪怕是租的也好，他每天去上班，早上起來給我一個甜蜜的吻，我幫他準備好領帶和乾淨的鞋子，他走後，我在家裏打掃，買菜做飯，做我自己想做的事情，我們的孩子——如果是男孩的話，我把他教育得聰明可愛，帥氣得意，要是女孩的話，就把她打扮得漂漂亮亮的，像個迷人的小公主，逢年過節，我們一家去走親訪友，快樂美滿。
是的，我三十歲了，沒有自己的幸福，我要的東西那麼遠，遠得我都不知道它到底是什麼，但我明明白白地體會到，眼前的一切都不是我想要的，它們拖垮我的意志，沖毀我的堅強，帶走我的快樂，如一只只吃人的小螞蟻，出奇不意地從每一個角落襲擊我，讓我傷痕累累卻無計可施。
我三十歲了，身邊的男人，一個香港男人，睡著了，很甜很深的夢，磨著牙，打著呼嚕，他與我共同生活了這麼多年，可是他對於我依然陌生，我甚至懷疑到底和他在一起是真實的存在，還是夢裏的寂寞和孤獨才是真實的存在，我們睡在一張床上，彼此可以擁有對方的身體，卻毫不相干，心，那麼遠，猶如相隔千山萬水，我們吃同樣的晚餐，交流著並不難懂的話，有許多彼此認識的朋友，可是我們都一無所有，他並不擁有我，就像我從來沒有擁有過他一樣。
我看著身邊熟睡的男人，無聲地哭泣起來。
噩夢過後，我蔫了好幾天，甚至想過是不是下定決心離開這個所謂的家，離開這個我越來越對他沒感覺的男人，可是，我是一個懶惰的人，或者說，我是一個在下某個重要決定時，需要有人在身後用力推一把的女人，不然就得過且過，看起來日子不能像想像的那麼好，也不是想像的那麼壞，我又沉進了從前的生活。
然而結婚的事逼上前來。結婚的原因我做夢也沒想到，是因為房產證的事。房子買了四年多，因為無良開發商的各種原因，一直沒辦下房產證，業主們很生氣，聯合起來出錢請律師打官司，終於驚動了某報，也驚動了主管部門，開始了正式辦理房產證，但當時深圳辦房證有這樣一條規矩，就是未婚男女合資購房，房產證上不能寫兩個人的名字。
