愛不愛我無所謂-第十九章
從此以後我們名正言順地分房而睡，像一對互不相干的租房者，這關係更像我是房東，他是租戶，每個月一號他將房子是的，我不會離的，可是我還是要試一試，這種一個月拿一次家用，十天說不上半句話，一年不同一次房，沒有期盼，沒有希望的日子是否可以稍稍改變一下，老公回來了，我還在聽汪峰的《硬幣》。
你喜歡這種日子嗎？我問正在換拖鞋的他。
“差不多羅，每個人都這麼過。”他沒有表情地說。
“我們有過愛情嗎？”我疑惑地問。
“我對你的感覺沒變過啊！雖然我去夜總會，有小姐跟我很好，但我沒有做過對不起你的事，上次我一個多月沒回來，本來是想離開你，和一個女仔在一起，但後來我發現根本沒辦法跟她相處，她還砍傷了我。”老公說。
他很坦白，可是我不要這些，他給我的統統不是我想要的，就像他喜歡的漫畫書，卡樂B暑片，又臭又長的韓片，無聊的香港粗口歌，浪費時間的電腦遊戲，我永遠不想要永遠不會接受一樣，還有那永不改變的髮型、衣服式樣、鞋子、香煙牌子、拿煙的姿勢、飯前喝湯的樣子……這一切統統讓我厭惡，甚至忍無可忍。
是不是我們永遠只能過這種日子，一輩子沒有改變？我心灰意冷地問。
大家都是這樣過的，你想過什麼日子？他像個機器人一樣又說了這句話。
我將書放回床頭櫃，關掉手機和臺燈，正想要睡覺時，門卻被推開了。
雖然我一直跟他分房睡，但我們從來沒有鎖過各自的房門，所以當門被推開的時候，我知道肯定是他了，我想我們反正也分不開了，也不可能離婚，如果他向我求歡，我還是勉強接受吧，畢竟不可能一輩子這樣的,不然能怎麼辦呢？不可能跟一個男人有夫妻之名，卻永遠不要夫妻之實吧。
他將燈打開，說：我剛剛看你燈還是亮的，這麼快熄燈了？想睡啦？
我儘量讓自己表現得柔和一些，說：嗯，剛想睡。
他剛沖完涼，穿著底褲，頭髮還有些濕濕的，他坐到我床邊，臉對著我，笑笑的。
看著他那副傻傻的樣子，我突然一陣厭惡，那種厭惡就像一個猝不提防的人突然給扔到一個冰水池裏一樣.我希望他不由分說就來吻我，那樣我會來不及厭惡他；或者是他直截了當地就鑽進我的被子來向我求愛，那樣我會來不及審視他；就是這副想做又不敢做，希望我允許又沒膽量下決定的懦弱相，讓我倒盡胃口。我翻過身去，冰冷地說：這麼夜了，你過來做什麼？
他一副失望而茫然的語氣說：我想呢，跟你說一件事情，明天我阿媽和幾個師奶過深圳來買東西，我阿媽說叫你中午去陪她逛東門，明天晚上陪她吃了飯，她返回香港。
我知道這是臨時的藉口，他永遠知道我跟她媽沒法溝通，這麼多年，除了初買房他媽來一次，我媽來的時候她來過我這裏一次外，她媽從來都沒想過要見我，更不可能要我陪她買東西,況且她每次就算過深圳,也肯定是有陪伴的師奶.我說：你跟你媽說我明天約了一個朋友吃飯，叫她和那些師奶逛吧。
他說：那麼好吧。然後起身，把門輕輕帶上，我翻過身，想起他可憐的樣子，不由一陣同情，可是我真是沒辦法忍受，在那樣的情況下他的唇吻我的，他的手撫摸我的身體，我還說漏了一個感覺，他坐在我床邊再呆上一分鐘，我想我會跳起來。
我想起那位已經離了婚的女友的話，她曾說她看到她老公就厭惡，比看到任何噁心的人都讓她難以忍受，他老公的手碰到她的，她就恨不得把自己的手洗上幾百遍，更可悲的是，連她老公走過的地方呼吸過的空氣，都讓她想避而遠之。
悲哀如潮水般漫過來，我的心沉入穀底，如果生活是這個樣子，活著如此累贅，還有什麼意思？一個曾跟你息息相關的人，一個曾與你親密無間，肌膚相親的男人，怎麼現在看到他會讓我如此憎惡呢？我還記得我試過好幾次勸慰自己，閉上眼當他是初戀情人，或是婚後的那個情人，以獻身的精神把自己獻給他，讓我們的感情回復一點點的溫度，讓我們的生活用一絲絲的溫情再連接起來，可是——一看到他的臉，他的動作，他的說話的樣子，我的靈魂對自己脫口而出的一句話是：讓我跟他做什麼，不如讓我去死吧。
那天晚上，我聽到他在臥室和客廳折騰了大半夜，一會兒聽輕音樂，一會兒翻漫畫書，或者是看電視，快天亮的時候，我終於睡了。
按揭，家用，放到公用抽屜裏後，各過各的生活，他三天五天不回來我也不管，十天半月不打電話我也不問，而我——就算我帶個男人回來，想必他也可以視而不見，這樣倒也好，各自相安無事，井水不犯河水。
