| 一個男士跟女友約會遲到了。女友疾言厲色道：「像你這種不守時的男人，只有狗才會愛你∼」男士說：「我剛去辦事情，剛剛繼承了兩千萬的遺產。」女友叫道：「汪汪！汪汪！」黃牛：「黃牛票！黃牛票！一張３５０元！」〔突然一個便衣警察走了過去〕黃牛：「先生！你要買幾張？」便衣：「我是警察！」黃牛：「我也賣軍警票ㄚ，一張３２０元。」孩子：「爸爸，我是不是很笨？」爸爸：「你一點都不笨！」孩子：「可是別人都說我很笨！」爸爸：「那是他們不了解你！」孩子：「可是我覺得我自己很笨！」爸爸：「你一點都不笨啦∼笨蛋！」有一天晚上小呆和小如在月光下情話綿綿。小如含羞帶怯的問小呆：「你現在在想什麼ㄚ…？」小呆回答道：「和你想的一樣ㄚ！」於是小如就羞澀的拍打小呆說：「討厭啦∼人家不理你了…你怎麼可以那麼低級…」小呆：「？？！」曾經有一個人去吃牛肉麵，吃了半天吃不到牛肉，就問老闆為何沒有牛肉，結果老闆就說：「難道你吃太陽餅就有吃到太陽嗎？！」丈夫提前下班回家，看到自己的妻子與隔壁的醫生正躺在床上。「你們這是在幹什嘛？？」丈夫生氣的說。「你別誤會了！！我是在為尊夫人量體溫」醫生急忙的辯解。「哦！是嗎？如果你插入我老婆體內的那東西沒有刻度的話，你就死定了！」一性感的妙齡女郎開著一輛跑車被警察攔了下來…警察：『為什麼開那麼快』 女郎：『我無聊嘛』 警察：『嗯…』女郎：『你現是在開我罰單嗎？』 警察：『不是，我現在在抄我的電話號碼給你。』女郎：『………』 深夜，蒙面搶匪在街上搶劫到一個衣冠楚楚的男子，用槍指著那個人說：『把你的錢給我…！』那人勃然大怒，回答說：『你怎麼可以這樣做，我是國會議員ㄟ！』搶匪：『哦！那麼，把我的錢還給我。』 兩個無聊男人在聊天小瑞：好難過喔！昨天馬蒂拒絕跟我接吻，嗚……小軒：你真笨！女人說“不要就是要”！小瑞：可是她不是說不要，她說呸！ 有一天，弟弟跟在哥哥後面走來走去，哥哥終於忍不住了，『你不要像個跟屁虫，一直在我後面繞來繞去好不好。』弟弟就回答說：『哥，你太過份了，你可以說我是虫，怎麼可以說自己是屁呢？』有一個男的十分愛他的女朋友，於是就把他女朋友的名字“WENDY”刻在他的“那話兒”上，於是當“那話兒”縮小時只看到縮寫“WY”有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩，他在上廁所時，看到隔壁那個外國人的“那話兒”也有“WY”字樣，於是很興奮的問那個外國人：“你的女朋友也叫”WENDY”嗎？外國人回答說：『NO，NO，我刻的是："WELCOME TO HAWAII AND ENJOY YOUR HOLODAY."』有一位陌生男子向我們走了過來。他表明了他的來意…他說：「小姐對不起，我跟我女朋友約好了，可是遲到了，能不能讓我插隊買票？」這時候的我當然不肯啊… 他只好再跟前面的小姐請求…「小姐，你能不能讓我“插”一下，我很急的…」那小姐一口就答應了，可是，小姐又補充了一句……「你只能插我後面，不能插我前面哦…」從前有３個人在比賽看誰女朋友的胸部比較大第一個人就說了：「我馬子的胸部跟木瓜一樣大。」第二個人很不服氣的說：「那麼小，我女朋友的跟西瓜一樣。」最後一個人就說了：「我贏定了，我女朋友的跟柳丁一樣大。」其他兩人就說：「這麼小怎麼贏？」他就很驕傲的說：「那只是她的奶頭。」小劉度完蜜月回來上班，被同事團團圍住，詢問他的新婚生活。洞房花燭夜做了幾次？小劉回答：「五次。」「真的嗎？那第二天呢？」小劉回答：「十二次」有些同事不大相信，可是又不好意思表示意見「第三天呢？你第三天做了幾次？」小劉回答：「六十六次。」「六十六次？小劉你不是在開玩笑吧？」「我發誓，一點兒也不假。 不信我做給你們看。」接著，小劉將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四…有一對情侶出去約會，晚上那個男的送女孩子回家時，因為氣氛很好且難分難捨，便在女方家門口吻起來了。過了一下子，樓上的燈全亮了。咚咚咚…女孩的老爸下來打開了門，臉色非常不好的說： 「小子，你沒經過我的同意和我女兒出去，還這麼晚帶她回來，還在門口做出這種 舉動。這些我都不和你計較，但是……請你不要壓在門鈴上好嗎！！」某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，看見一隻狗從三人面前跑過。 御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」（侍郎是狗） 侍郎臉都綠了：「是狗。」 尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」 侍郎：「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」 尚書臉沉了下來。 侍郎：「也可以從食性看。狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」 老李到北京出差，到飯店吃飯，想要點調味料。滿口台灣國語的他勉強捲著舌頭用國語問服務生：「請問這裡有黃色芥末嗎？」 服務生冷冷的答：「沒有。」 老李心想這是高級飯店，應該不至於連芥末也沒有，可能是服務生沒聽清楚，於是再問：「我想要一點黃色芥末。」 只見服務小姐脹紅了臉說：「先生，我已說過了，我們這裡真的沒有黃色節目！」「救命啊！救命啊！」公園的一角，一個女人緊張地奔到一位警官面前…… 「警官，救命啊！剛剛在轉角那裡有個人想非禮我！他好像喝醉了！」警察上下下打量一下這位半老徐娘，然後說：「嗯，沒錯！他一定是喝醉了！」一戶人家，因為孩子夜晚哭個不停，吵得大家都睡不著。媽媽哄了老半天還是沒辦法，於是便拉開嗓子開始唱催眠曲。 過了一會兒，孩子仍是啼哭不停，卻聽到隔壁的鄰居大叫： 「不要再唱了！還是讓孩子哭吧！」某日園遊會時，有一個班級剩下了一些生蛋和熟蛋，於是就分配給班上的同學。 只聽見分配的同學大聲的喊著：「要生蛋的同學請到這邊來！」房客拼命敲房東的門，喊道：“我房間裡有老鼠！”房東不悅地說：“我不是說過不許養寵物嗎？”甲：請問一下醫院怎麼走？ 乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，十分鐘之後就會到了。一名電視播音員正在播音。 這時，他接到一張工作人員遞來的紙條，於是他習慣地拿起紙條照讀： 「各位觀眾，下面是本台剛剛收到的消息：『喂！阿吉，你門牙上有一片菜葉！』」男人有三個〔誤〕： 結婚是錯誤 生孩子是失誤 離了婚才是覺悟 某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西“看起來像便便！”大哥說：「我最好檢查一下」他彎下深吸了一口氣：「聞起來像便便！」二哥走上前去把手指插進去感覺「摸起來像便便」他說。 三弟戳了一下放進嘴裡然後說：「嘗起來也像便便！」三兄弟終於鬆了口氣說：「幸好我們沒有踩到它！」話說在某個地方，有一根筆直又粗大的電線桿，在這個電線桿下已出了不少的事了。阿男的媽在帶阿男經過時，不禁又想起在前幾天看到的車禍，那個血肉模糊的樣子，想著想著腳步又加快了… 忽然，一陣冷風吹過，只見阿男拉著媽媽手指著電線桿對媽媽說： 「媽…電線桿上有兩個人耶」阿男的媽一聽，心都涼了一截，只有拉著阿男的手快步向前，對著阿男說：「小孩子不要亂說話…」第二天這件事傳遍整個村莊，連電視台都跑來報導了，記者好不容易找到阿男，在一個月黑風高的夜晚又到了那跟電線桿下，記者問阿男說：「你就是在這邊看到兩個人的嗎？？」阿男一臉狐疑的說：「對ㄚ…那兩個人不是還在那裡嗎？」記者一聽還得了…連忙叫攝影機往上拍… 只見大家叫了一聲…原來電線桿上……寫著 「交通安全，“人人”有責」有個傢伙喝個爛醉後開車回家，途中被一台警車攔下，警察要測他酒精，他卻吐了警察一身，隨後路旁發生了車禍，這個警察就跑去處理，要他乖乖站在原地。他想：「我幹嘛要聽你的。」就開車回去了 第二天中午，那個警察跑過來找他說：「先生，昨天你酒醉駕駛。」 他回答：「沒這回事，昨晚我整天在家，我發誓我沒見過你。」 警察就說：「到你車庫看就知道了。」 結果打開車庫一看，一台警車停在裡面。 新婚的先生回家後…太太溫柔的說：「晚餐已經準備好了，和昨天的一樣香。」先生興奮的說：「啊！太好了！今天吃什麼？」太太就說了一句晴天霹靂的話：「昨天的剩菜剩飯……」這是我同學的親身經歷。有天晚上，約莫１０點多時，我同學一家三口正準備入睡，突然她的媽媽大叫，並搖醒正熟睡的爸爸……「爸爸！爸爸！」 「幹啥曉呀？」 「我…我……我聽到有怪聲音耶！你想會不會是小偷呀？」〔一臉擔心樣〕「沒那回事啦！睡覺睡覺…」 「可……可……可是……」 「唉呦！你粉煩呢！好啦！我去看看……」 爸爸一臉心不甘情不願的到房屋外繞了一圈，根本沒事呀……踱步回到家門口，卻發現門鎖上了！ 「碰碰碰！！」「開門啦！」 「是誰呀？」 「我是爸爸呀！」 「你騙我！我老公出去看看了，你不要趁機進來！」 「你睡糊塗了呀？我是你老公耶！」 「你少騙我了，我才不是傻瓜咧！」 「？☆◎＊♂※♀！………」 就這樣門裡門外僵持了近３０分鐘，而聲音也越來越大，最後連我同學也跑下來了！「媽！你在幹啥米呀？粉吵耶！」 「外面有一個陌生人想進我們家啦！」 我同學仔細一聽， 吃了一驚，大叫：「這不是爸爸嗎？」 「啊！難怪聲音那麼像……」資訊展時展出了一ＩＱ測試器，小華和小明來到了機器前，見到有人把頭放入機器中，然後機器就顯示他的ＩＱ＝１７９小華看了非常訝異，決定玩玩看。她將頭放入，不久螢幕顯示“ＩＱ＝０•３”小明看了哈哈大笑。 後來換小明把頭放入機器中，經過很久螢幕竟然顯示“請勿拿石頭開玩笑”小華看完當場笑翻天。 被教訓過的兩人回去後閉關苦讀，今年又來到資訊展的ＩＱ測試器前。小華先把頭放入機器內，一下子機器就說“你的ＩＱ＝３•０”小華聽了搖搖頭。然後換小明把頭放入機器中，一會兒機器說“這粒石頭好面熟啊！”某觀光果園沿路的招牌這麼寫著：“橘子一斤ＸＸ元，不甜免錢。”小明就走了過去對老闆說：“頭家！不甜ㄟ來二斤！”男：「每次看到你的腳就讓我想起我的故鄉。」女：「你的故鄉在哪？」男：「萬巒。」某次鄉民集會… 司儀：「蝦米們，不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」 〔鄉民們，不要講話，現在開會啦！！〕 「鹹菜請香腸醬瓜…」 〔現在請鄉長講話。〕 鄉長：「蝦米們，今天的飯狗吃啦，大家都是大王八。」 〔鄉民們，今天的飯夠吃啦，大家都吃大碗吧。〕 「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。」 〔不要講話，我講個故事給你們聽聽。〕 幾個人到奧萬大去賞楓，半路上看到路旁有一個招牌… ┌──┐ │大小│ │ 時│ │餅候│ └──┘ 「你看那邊有賣『小時候大餅』耶！」「我們去買來吃吃看好不好？」「好啊好啊！」【餅兒買回來了】 「奇怪，小時候大餅怎麼會這麼小ㄋㄟ？」「對呀，好小喔…。」【回程時又路過同一個地方…】「老闆，你們的大餅怎麼那麼小呀？」「大餅？我們賣的是『大餅小時候』啊！」「？☆◎＊♂※♀！」天使問一個可以上天堂的男人：『 你為什寧願下地獄 ？』 「因為我老婆在天堂啊！」 銀行裡古小姐的座位被排在入口處，常常有人問東問西的，久而久之，古小姐就覺得很討厭，不勝其煩。 有一天她突然想到一個妙計，便放了一個「此處非詢問處」的牌子。結果，以後來辦事的人，都問古小姐：「請問詢問處在那裡？」 秀才應考，其中有一個題目為一句古文－－＜昧昧我思之＞ 但秀才竟抄成＜妹妹我思之＞ 改考卷的官員看到這裡，提筆批道：＜哥哥你錯了！＞話說作家蔡詩萍其實是男性，但是不少人一看名字便想當然耳。有次便發生在監理所… 辨事員將他駕照性別寫成女，發現後，自然相當愧疚。由於重辦需要一陣子，而蔡詩萍急迫使用駕照……於是辦事員在性別欄旁寫下：“此人性別已由女改為男”男人甲：「懷孕中的女人像甚麼？」男人乙：「長了腳的蛋！」八歲的小明想要一部電腦。他爸爸帶著他看遍一每一家電腦商店的櫥窗後，小明指著最貴的一部說：「我要這一部。」爸爸吃驚的說：「爸爸得工作整整一個月才能買下它。」小明說：「不要緊，我可以等一個月。」英俊的總經理問阿慧晚上有沒有空，阿慧以為董事長要約她外出，連說：「有…有…有空，有空！」總經理於是接著說：「有空的話，晚上早點睡覺，免得每天上班打瞌睡。」小明的數學成績非常差，可是自從他爸爸把他轉到一所基督教學校後，他的成績就變得很好。 他爸爸覺得很奇怪，就問他是不是老師教的好還是怎樣？ 結果小明說：「我到學校的第一天時，發現有個人被釘在數學的“┼”加號上。我想是數學不好 的話就要被釘在上面，所以……」在一個很冷的冬天裡，甲乞丐和乙乞丐在路上找東西吃。突然甲乞丐在路上看到一灘嘔吐物，甲乞丐就叫乙乞丐一起來吃。乙乞丐嫌噁心，甲乞丐就自己吃掉了。 後來甲乞丐覺得噁心不舒服，又把剛吃下去的全吐出來。結果乙乞丐馬上跑過去，把甲乞丐吐出來的全部吃掉。甲乞丐覺得奇怪，就問：「你不是嫌噁心嗎？」乙乞丐回答：「因為今天天氣太冷了，我想吃點熱的。」炎炎夏日無事做，我就跑到加油站打工啦，也因此認識了一位“重量級”的女生。前幾天她對我們說她要減肥，竟讓我們發現了件很有趣的事：她竟認為“越熱”的食物就是“熱量”越高的食物。 所以當我們問她要不要吃飯時，她竟說：“我不能吃那些熱的食物，我吃冰和零食就好了…”如果有１００個停車位…… 給美國人停可以停８０輛 因為美國人的車大 給德國人停可以停１００輛剛好 因為德國人最守紀律 給日本人停可以停１２０輛 因為日本車小 如果給台灣人停只可以停２輛 因為兩個出口各一輛 病房裡，有兩張病床。第一床的小姐姓伍，隔壁床的那個姓陸。一天，兩人在聊天，講到小時的成績……伍小姐對陸小姐說：「妳的名字好好哦！我好羨慕！」陸小姐：「哪有什麼好，我叫淑芬，聽起來好土…而且，妳不也叫淑芬？」伍小姐：「你抱怨什麼！你怎麼叫都有及格，我都只有５０分〔伍淑芬〕！」幾個七，八歲的小男孩決定湊錢買玩具。七湊八湊之下湊了四百圓台幣。「四百圓可以買什麼呢？」其中一位問道。 「我想我們可以去買衛生棉。」另一個回答。 「衛生棉有什麼好？」大夥兒一齊問他。 「我也不太清楚。不過電視上說有了它，就可以爬山，滑水，打球，溜冰，自由 快樂沒煩惱。」兩個男生在討論有關「花木蘭代父從軍」的事情。 某甲不以為然地表示：「花木蘭既然是個女的，她在軍中跟一群男人日夜相處，一起穿衣、吃飯、 洗澡、睡覺， 其實她的真相很快就會被拆穿發現的。」 某乙老神在在的說：「白痴！你想會有誰願意去檢舉她呢？」智障造句當機 好女人不要隨便去當雞 探病 聽說大偵探病倒了 學生 女人要學生孩子 餅乾 我覺得蔥油餅乾乾的 智障 甲班的小智障礙賽跑第一名 白癡 小白癡癡的在門前等小黑回來 戰爭 謝長廷與連戰爭奪副總統的寶座。 和平 焦仁和平白無故的被老師打，真是倒霉。 人參 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要儘力。 學長 這本經濟學長篇大論的，我實在唸不下去了。 溝通 我家的水溝通到淡水河 哭爸 美眉不要哭爸爸很快就回來了 本來 廖福本來我家買票棉被 小玉的衛生棉被偷了 便當 小明把大便當做每天早上起床第一件要做的事 某天有某隻兔子跳進藥房。 兔子：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」老闆笑笑回答說：「沒有。」次日，兔子又跳進來。兔子：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」老闆：「沒有！」第三日，兔子又跳進來。兔子：「老闆，你們有沒有賣紅蘿蔔？」老闆：「我們沒有賣！你再進來問我就剪掉你的耳朵！」第四日， 兔子跳進來… 兔子：「老闆，你們有沒有賣剪刀？」老闆：「沒有！」兔子：「那你們有沒有賣紅蘿蔔？」明星：你相信我一天只睡一個小時嗎？記者：那妳其他二十三個小時在做什麼？明星：打瞌睡…小康有一個外國朋友亨利最近來到臺灣工作。因為亨利不會講國語，小康怕他自己一個人去吃飯會有問題，就幫亨利寫了一張備忘錄。 上面有一句寫著亨利最愛吃的排骨飯：PIGUFAN亨利靠著這張備忘錄，在台灣很快樂的過了一個禮拜。後來小康也回到了台灣，亨利就請小康吃飯。到了飯館，小康就看到飯館的小妹一邊笑一邊說著：「又來了！ 又來了！」這時亨利很興奮的跟小康說：「看我表演，我在台灣也可以生存喔！！」接著小康就聽到亨利大聲的說：「老板！來兩個屁股飯！！」在黑社會中，幫派免不了和別的幫派結仇。而某幫派老大為了怕被仇家尋仇，就想了一個辦法。就是叫小弟假裝成老大，自己則當小弟。 有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終於來了…但是殺手只是把開車的人的手砍斷並撂下狠話說：「下次就不只這樣了！！」兩個老土在路上相遇，其中一人背上扛著一只粗麻布袋。「阿福，」來旺慢吞吞地說道「你袋子裡裝的是什麼？」「是雞啦。」阿福答。 「如果我猜到袋子裡有幾隻雞，你能不能給我一隻？」「你猜到的話我兩隻全都給你！」「好！」來旺說道「那我猜有五隻！！」所謂“指腹為婚”，就是指著女朋友的肚子，然後對爸媽說：「我們要結婚了！」「醫生，我一睡著便會打鼾。」「鼾聲響不響？」「很響…」「你太太會很厭煩嗎？」「我還沒結婚。」「你一個人睡？那不成問題了。」「誰說不成問題！？我因為打鼾被炒了五次魷魚了！」男人與女人的定義 成功的男人就是能夠賺比太太花費還多錢的人 成功的女人就是能夠找到這樣的男人 男人願意付二塊錢在價值一塊錢且是他想要的東西上女人願意付一塊錢在價值二塊錢但不是她想要的東西上女人期待結婚之後他會改變，但他不會男人期待結婚之後她不會改變，但她會女人一直擔心未來的日子，一直到她找到老公男人從不擔心未來的日子，一直到他找到老婆結了婚的男人比沒結婚的男人長壽，但是結了婚的男人卻都想死王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。 數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。 「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」 「你也看不出來，對不對？」對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻 便衣警犬，很善於偽裝身份」 某人奉召入伍，開始列隊編班。班長問：「你唸過書嗎？」某人立刻自豪地說：「當然唸過。我高中畢業考上國立大學，主修中文，並寫了…」還沒說完，班長就點了點頭，拿著印章在名字下面蓋上：「識字」一家矽谷的高科技電腦公司秘密地取得了一份尚未公開的機密程式，老闆便將它交由四個分別來自德國、日本、美國及台灣的工程師來研究。過了一週以後，老闆召集他們來報告研究的心得。德國工程師第一個先說：「我已經清楚的了解了整個架構，以我們公司的能力自行開發應不是問題。」 日本工程師接著報告：「我謹記老闆的吩付，仔細的研究了整個設計，發現有不少的東西可以抄襲，若 再加以改良加在我們的程式中，相信對公司會有極大的幫助。」美國工程師則面有難色地說：「我有一個好消息及一個壞消息，好消息是我破解了整個關鍵技術的密碼保護。 壞消息是我也破壞了整個程式。」老闆聞言大驚失色：「怎麼辦！這個程式只有一份啊！」 當大家都在絞盡腦汁地設想解救辦法時，只見台灣工程師仍氣定神閒地談笑自如，老闆便問他解決之道。 台灣工程師十分平靜地說： 「這沒什麼啦！我早就把它製作成大補帖了，你們要幾套就有幾套。」蝸牛到朋友蜥蜴家串門子，正巧碰上蜥蜴太太臨盆。蝸牛自告奮勇去請醫生。二小時後，焦急的蜥蜴到門廊張望，卻發現蝸牛還在第二階樓梯上。「醫生呢？」蜥蜴大吼。 「如果你再對我大嚷大叫，」蝸牛怒道，「我就不去了！」我同學有一天晚上家教回來時，因為肚子餓就去了麥當勞，就在麥當勞發現有一個長得還不錯但落單的少女〔吳鳳工專的〕… 過了一會兒，突然聽到有人說：「小姐，可以請妳吃東西嗎？」我同學回過頭去看了一眼，原來有人搭訕那個漂亮的美眉…沒想到那個女孩也蠻爽快的，一口就答應了，於是那個女的就點了一份Ｘ號餐，就讓那個男的先付錢了。付完錢，結果…?那個女孩對店員說：「抱歉，外帶… 」只見那男孩，就這樣白白地目送那美眉離開了…一個人在酒吧跟旁邊的人說：「我太太有外遇了！」「你怎麼知道？」「她昨晚整晚沒回家，她說她和她妹妹在一起。」「那又怎樣？」「她妹妹昨晚是和我在一起睡的！」今天在回家的路上，看到一個老爺爺很生氣的踢著地上，好像內心有所委屈…我看到他一個人寂寞的背影，於是我上前問他是不是發生了什麼不開心的事…然後老爺爺說：「我踩到大便了啦！」精神科醫師問病人：〔如果我把你的一隻耳朵割掉，你會怎麼樣？〕 病人答：〔那我會聽不到。〕 醫師再問：〔如果我把你的另一隻耳朵也割掉，那你會怎麼樣？〕病人答：〔那我會看不到。〕 醫師大吃一驚，忙問：〔為什麼？〕病人答：〔因為眼鏡會掉下來。〕精神科醫師問病人：〔香蕉和蘋果有什麼不同？〕 病人：〔……〕醫師提醒：〔比如說…顏色，形狀啊…〕 病人答：〔啊！我知道了，是價錢不同。〕病人問醫師：〔什麼老鼠用兩隻腳走路？〕 醫師答：〔袋鼠〕病人說：〔錯！袋鼠是哺乳類，不是齧齒類。〕 醫師冷汗直流，心想：〔好聰明的病人。〕 此時病人得意的暗示：〔跟卡通有關的啊！〕 醫師恍然大悟：〔啊！是米老鼠。〕 病人拍拍手：〔好聰明喔！那什麼鴨子用兩隻腳走路？〕 醫師迅速的回答：〔唐老鴨。〕病人說：〔哈！又錯了。所有的鴨子都是用兩隻腳走路。〕 醫師不甘示弱的反問：〔有隻鵝被冰在冰箱裏卻不會死，為什麼？〕病人答：〔因為牠一直跑步熱身。〕 醫師得意的說：〔因為牠是企鵝。〕可憐的醫師終於扳回一城。護士問病人：〔蛋白或蛋黃哪個比較好吃？〕 病人答：〔蛋殼！〕有個病人自稱是國父，來到病房後在護理站大喊：〔美齡，美齡，妳在哪裡？〕護士們面露疑色：〔宋美齡不是蔣夫人嗎？〕於是對病人說：〔當你要找宋慶齡時，就可以出院了。〕 有個人堅稱自己是蔣中正，於是被帶到精神病院。 醫師說：〔我們有另一個病人也自稱是蔣中正，那就把你們兩個關在同一間， 看看誰是真正的蔣中正。〕 隔天他被帶出來問：〔你是蔣中正嗎 ？〕 他說：〔不，我是蔣夫人。〕有一個精神病院裡面有很多病人，精神科醫師為他們治療了很久，想看看有沒有效，於是就測試他們的反應能力。他拿了一枝筆在牆壁畫了一道門說：〔誰能把這道門打開，就可以回家看親人囉！〕於是有的人使勁去開，有的人破口大罵門打不開，有的人一直踹門… 卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光，並在一邊偷笑。醫師看到了，心裡充滿著希望，想說終於有一個人比較正常了。於是便問那個人：〔你為什麼不去開門？〕 那個病患冷笑道：〔他們怎麼可能打得開門呢？〕 之後慢條斯理的掏出口袋說：〔鑰匙在我這裏。〕英俊小生小張在醫院接受心理醫生的治療醫生問他：〔張先生，你在做愛時會跟你老婆說話嗎？〕小張稍微想一想才說：〔嗯… 偶爾有啦∼ 如果附近有電話的話啦∼〕父親對於九歲的兒子在意女人的胸脯感到十分苦惱，他兒子不斷地指著豐滿的女孩說：「嘿！老爸，看看那女孩身上的東西 ！」最後，父親帶孩子去看精神科醫師，醫師保証只要一小時的治療就可醫好他。經過治療走出醫院後，父子倆走過數棟房子到巴士站搭車，他們一連經過幾個女孩，兒子都不出聲。上了巴士後，父親心中暗暗稱讚醫師醫術高明。不久，他兒子又開始扯他的袖子，低低地說：「嘿！老爸，看那巴士司機的屁眼 ！」一妙齡女郎，身材婀娜，第一次到藥房買「套套」。 老闆問：「妳要那一個尺寸？ 大？ 中？ 小？」 女郎莫名其妙說：「啊？那也分尺寸哦？」 老闆好心的說：「是啊！否則不安全。妳大概形容一下就可以了，妳想想看吧！」 女郎歪著頭想了很久，最後慢慢張開口說：「啊∼∼大概就這麼大…」 有一個人叫阿偉，他總是喜歡把他的皮鞋擦的很亮，因為這樣他就可以把皮鞋用來當鏡子偷看女孩子的內褲了。 有一天阿偉在小曦家門口遇見她，於是阿偉又重施故計向小曦說：「我能猜中妳內褲的顏色，而且百發百中ㄡ！」小曦當然不信啦，一臉胡疑的說：「我不信，不然你就猜我的看看。」阿偉很輕鬆的說：「粉紅色啦！」小曦很驚訝，但又不甘心，於是就馬上跑回房間，換了另外一件內褲出來說：「你再猜啊！」阿偉當然又說對了小曦內褲的顏色。 就這樣來來回回，小曦換了七八件內褲，阿偉同樣的猜對了七八次。最後看小曦得意的走出來說：「這次你一定猜不中了！」當然阿偉又再度使用他的皮鞋要說出小曦內褲的顏色。結果只聽到阿偉大聲的說： 「哎呀！我的皮鞋裂了啦！！」老師上課時問道：「夏娃和亞當平常都說些什麼話啊？」這時小明正調皮的拿原子筆作弄小英，小英忍無可忍的大叫：「你不要一直拿那一根戳人家啦！！」男人對女人污言穢語，叫做性騷擾。 女人對男人污言穢語，每分鐘以國際電話收費。 看著快生的老婆。小王的心裡終於按捺不住，和老婆說：「老婆…我好想要喔。」老婆說：「拜託，忍一下會死喔…」可是小王真的耐不住了，於是就把老婆推到床上來硬的。做到一半，老婆突然喊說：「不行不行…我要生了！」於是小王就匆匆忙忙把老婆送到醫院。緊張的小王在外面走來走去，看到醫生走出來，趕緊上去問狀況。醫生說：「王先生，有一個好消息、一個壞消息…你要先聽哪一個？」小王緊張地問：「好消息吧！」醫生就說：「生產順利，母女平安！」小王鬆了一口氣，想：「這樣子還有什麼壞消息？」醫生緊跟著說：「可是很抱歉… 我們發現你女兒已經不是處女了！」------------------------------------------------------------------------小琳等她老公回家等半天沒回來，就先到房間關燈睡覺了。過了一會，有人爬到床上，接著把她的睡衣脫掉，就開始做起來了。小琳：「喔……喔……好棒，阿德，你今天怎麼特別神勇？」那個人停了一會，回答說：「也許是因為我不是阿德？」有一個在海上航行五個月的水手，在下船時因為久未做“那種事”，所以立刻衝到妓院去。當時因為景氣不好，所以妓院就辦了一場活動：只要有人能夠連玩十個小姐，就通通免費，外加送１００００元美金。水手當然就去試了，而且還帶去國外進口的保險套喔。然後就展開了天雷地動的“搶錢大賽”。水手玩了一個、兩個、三個……玩到了第七個，開始覺得累了，他就問小姐：「妳是第幾個啊？」小姐說了：「我是第四個啊！」水手一聽，心想：「不對啊！分明是拐我喔！」就很生氣，去找了老鴇理論。老鴇聽了就慢慢用嬌媚的聲音說：「唉唷！客人！我們這間百年老店，服務當然是以客為尊囉！既然不清不楚，我們也 交待不過去，您說是吧！這樣好了，就“重算吧”！」某天，一架飛機失事，僅有一隻猴子生還。空難調查人員在與猴子比手劃腳一番後，終於了解真相。以下便是調查內容：〔請以動作配合聯想〕 〔失事前機上人員在做什麼〕 機長：開飛機。 空服小姐：推手推車。 猴子：吃香蕉。 〔失事時機上人員在做什麼〕 機長：推手推車。 空服小姐：吃香蕉。 猴子：開飛機。 一天晚上 兩人同床 三更半夜 四腳朝天 五體投地六神不定 七上八下 九摸不厭 十分爽快一張床 兩人睡 三更半夜 四條腿 五指亂摸 六神無主 七上八下 久久不拔 十分爽快 實在爽快一天年輕女老師走到黑板前，她注意到有人寫了小小的字「陰莖」在上面。她掃視班上四週，尋找一張內疚的臉…沒有。她很快地擦掉那字，開始她的課程內容。 隔天她走進教室，又看到一個大大的字「陰莖」在上面。這次幾乎佔了黑板的一半。再一次她明知無用地看了四週找犯人，擦掉字，然後開始該日的課。 接著大約一個禮拜的每天早上，她走進教室都發現同樣噁心的字寫在黑板上，寫得一天比一天大。最後某一天，她走進教室，期待著黑板上的字跟她說早安。但相反地她看到一句話： 「你愈摩擦它，它就會變得愈大。」 一間房子出租給多名男女，浴室共用，洗澡都要排好久。一夜小吳從外頭回來，想去洗澡，但正好浴室有名女子在洗，又不知道她洗完後是否有人也要洗，於是小吳問：「小姐， 妳下面有人洗嗎？」那小姐生氣的回答：「下面我會自己洗啦！無聊！！」夕陽西下一點紅，阿哥阿妹入草叢，阿哥掏出毛毛蟲，阿妹嚇得臉發紅。男人罰站 夾蛋 女人罰站 閉嘴 夜色降臨南非大草原，一隻獅子正幹勁十足地開始要和牠的情婦…一隻斑馬交尾。忽然他發現家裡那隻母獅正慢慢走來…他急忙獅吼道：「快！假裝我正要吃妳！！」 有一天，有兩個小偷跑到某村落去偷東西，被村長逮到。村長就找出所有村民決定怎麼處置他們。 村長問其中一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」小偷甲說：「我寧願被雞姦。」然後村民就把小偷甲抓去雞姦。 村長又問另一個小偷：「你要被雞姦還是要死？」有骨氣的小偷乙說：「士可殺不可辱， 我要死！」然後村民就把小偷乙抓去雞姦到死。 有個媽媽養了一隻很聰明的狗，只要拿東西給牠看，牠馬上“汪汪汪！”三聲，然後上街把東西買回來。話說某日，媽媽要做蚵仔煎，但是忘記買蚵仔了，可是手上沒蚵仔，怎麼讓狗狗知道要買蚵仔ㄌㄟ？ 於是媽媽急中生智，叫小女兒過來把褲子脫下給狗狗看，狗狗“汪汪汪！”三聲， 十分鐘後果然買了蚵仔回來，媽媽不禁稱讚牠的聰明，還會舉一反三！數日後，媽媽又要做蚵仔煎，但同樣的情形又發生了，可是一時找不到小女兒…媽媽想：「沒關係，那東西我也有！」於是自己就把褲子脫下來給狗狗看。 狗狗“汪汪汪！”三聲後就出門了。 結果十分鐘後…… 狗狗買了一顆“鮑魚”回來…有一名書生要進京趕考，無奈已經日落天黑，但是附近又沒有住家，只好住進一間破廟。一進去就發現一堆屍骨，基於同情心，就把他給安葬了。後來睡到半夜的時候，忽然聽見有女子呼喚他：「公子…」「是誰？」「我是妃… 我是來報答你將我安葬的恩情的，你別害怕…」「你是什麼妃？」「我是楊貴妃…」於是他們就嗯嗯啊啊的過了一晚。第二天，他遇見了他的好友，就將此事一五一十的跟他說了。好友聽了心中暗爽，也想如法炮製。就到處找破廟。好不容易也找著了一間有屍骨的破廟，把屍骨安葬後就睡著了。到了半夜… 「喂… 這位兄弟…」「你也是ㄈㄟ嗎？」「我行不改名坐不改姓… 我就是ㄈㄟ」「好，好！那快報恩吧！」於是他也嗯嗯啊啊的過了一晚。 「對了，你是什麼ㄈㄟ來著？」「俺就是張飛」有一個人得了怪病，到處求醫都沒有辦法治好。後來總算遇到一個神醫，神醫告訴他必須要喝人奶才能痊癒。他想起隔壁住了一位少婦，剛生完小孩，於是只好厚著臉皮去求她嘍，人命關天，少婦只好答應他了。當這個人正努力的“埋頭吃藥”的時候，少婦被他弄得渾身不自在，臉紅的問他：「你…你…還有沒有想要什麼啊…？」那人抬起頭來，吞吞吐吐的說：「可以…可以…給我…一片餅乾配嗎？」王老先生的農場需要幫手，於是他請了一個高大健壯的當地青年小馬來做些雜事。小馬不愛說話，但人很強壯，也很可靠。幾個星期後，王老先生發現小馬早上十點就在穀倉附近閒晃。「小子，你這麼早在這裡摸什麼魚？」小馬慢條斯理地說：「牛奶擠了，雞餵了，豬吃了，牧草收了，你女兒幹了，沒別的事要做了。」小明有一天出去玩，可是玩到迷路就在一戶人家要求暫住一夜，於是主人家就好心的留下他，可是房間只有二間，於是就安排他和他的女兒住在同一間…到了晚上睡到一半小明突然想對這個小女孩做那一種事，可是小女孩就對他說：「你不要這樣子不然我要告訴我爸爸…」那小明只好放棄了…睡到一半小明又突然想對小女孩“嗯嗯啊啊”…那小女孩當然又是不肯於是又和小明說：「我真的要告訴我爸爸哦…」那小明只好再放棄了…可是到最後小明真的忍不住就直接給他“嗯嗯啊啊”完事之後小女孩對小明說：「我還要再一次」於是兩個人又……完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次」於是小明只好又…這一次完了之後小女孩又對小明說：「我還要再一次」小明就對小女孩說：「妳不要這個樣子，不然我真的要告訴妳爸爸…」有一天，獵人背著獵槍帶著獵狗然後騎著馬兒到山上打獵，到了山上以後，好不容易獵人才發現了獵物，而且把它給打中了！因此獵人就很興奮的要趕緊過去撿起獵物，但是馬兒卻走的很慢，所以獵人就用馬鞭打馬兒，但是馬兒今天似乎非常的遲鈍……所以獵人就生氣了，接著馬兒就得到了一頓鞭子大餐，這時馬兒也受不了了……而且居然開口說：「你是要把我給打死嗎？」獵人從未遇過這種事，因此嚇得帶著獵狗拔腿就跑，等跑到離馬兒有一段距離後，才躲入了草叢間稍稍喘口氣，但是………驚魂未定的獵人卻看見獵狗正用手拍著胸口說：「嚇死我了……馬兒怎麼會說人話！」在某一幼稚園，當大家都在上課時，突然間老師看見明明舉手。老師：明明，有什麼事嗎？明明：老師，我要大便便！老師：明明，以後不可以說“要大便”哦！這太沒有禮冒了！知道嗎？明明：我知道了！老師！嗯！我受不了了！我的屁股…想吐！公車上，一對年輕的情侶正在嬉戲，女的將手指併攏，男的提著她的手臂，做出機關槍掃射的樣子，口中喊著噠噠噠噠噠噠，因為真的很吵，其他乘客快受不了…這時，坐在情侶前面看起來像流氓的中年男子忽然站了起來，眼睛瞪著他倆人，好像要準備發飆了∼∼流氓摸著後腦勺，很兇惡的說：「幹！…很痛ㄟ！」 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| 督學到某校視察，看見教室裡有個地球儀，便問學童甲：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童甲非常驚恐，答道：「不是我弄的。」此時，教室走進另一名學童乙。督學便問學童乙：「你說說看，這地球儀為何傾斜二十三度半？」學童乙答道：「你知道的，我也是剛進來，什麼也不知道。」督學疑惑地問教師這是怎麼一回事。教師滿懷歉意地說：「這不能怪他們，地球儀買來時，就已經是這樣子了。」校長見督學臉色越來越難看，連忙趨前解釋：「說來慚愧，」校長陪笑道：「因為學校經費有限，我們買的是地攤貨。」有一天，歐巴桑去銀行領錢，歐巴桑：偶藥領錢！櫃台小姐：那妳先填單子吧！歐巴桑：偶不會寫！櫃台小姐看她這樣，就勉為其難地幫她填…櫃台小姐：叫什麼名啊？歐巴桑：錢妓姦櫃台小姐：啊？？歐巴桑：很多錢的錢啦…妓女的妓啦…強姦的姦啦！櫃台小姐找了很久都找不到她的檔案…最後才知道…歐巴桑叫陳敬娟…〔耳東陳的陳…敬禮的敬…嬋娟的娟…〕高中時，在華中橋前的果菜市場發生一幕“驚心動魄”的畫面。由於果菜市場是許多車的分段點，又正值下班放學的時間，我們坐的那班車，人擠的讓站在車門口的人，整個人包括臉像壁虎般貼在車門上。司機先生等人都塞妥時，開始出發，由於要上橋，他一直踩著油門加速，等到發現前面有個老婆婆正過馬路，踩煞車時以經來不及了！只見老婆婆整個人趴在車前的馬路上，一動也不動，身旁流出一堆腸子，還開始滲出泊泊的血水 …所有的乘客有的開始尖叫，有的看得說不出話來，而司機臉色蒼白，坐在位子上不敢下去。當車上的乘客開始指責司機時，一件奇怪的事發生了……突然，老婆婆抖抖抖地站起來，拿出一個破破的塑膠袋，開始撿腸子，口裡還喃喃地嘀咕：“夭壽喔∼∼剛買回來的腸子，啊這樣怎麼能吃啦………”有一天小明急急忙忙的跑到廚房找媽媽，媽媽見了就問他有什麼事嗎？小明：「媽媽，我看到我們家有一個陌生的生男人在翻箱倒櫃的。」媽媽問小明說：「在哪裡快帶我去。」於是小明就帶媽媽到主臥室去了，果然有個陌生的男人在哪裡翻箱倒櫃的媽媽一看情況不對就跟小明說：「小明趕快去叫爸爸。」小明聽了就很認真的問了一句：「真的要叫嗎？」媽媽就回答說：「對，快點去。」於是小明就跑去那個小偷旁邊大叫：「爸爸。」某天小陳上班時接到一通電話，只見小陳講沒兩句就匆匆忙忙的跑去向經理請假小陳對經理說：經理，我要請假，我老婆要生孩子經理：好的，你快去，這種事不要耽誤於是小陳二話不說，飛也似的就走了，二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了，生男的還是女的小陳：十個月後才知道一個穿緊身衣的女郎，擠上了擁擠的巴士。因為車上太悶熱了，於是她伸手將背後的拉鍊拉開，等覺得呼吸順暢之後，再伸手將拉鍊拉上。不久，她又覺得悶熱，於是將拉鍊再度拉下，如此重複數次。站在她身後一個高大的男子忍不住對她說：小姐，妳到底有什麼企圖？我褲子的拉鍊已經被妳拉開八次了！父親帶著三歲半的兒子去百貨公司玩具部逛，兒子看中了一個新娘打扮的洋娃娃，堅持要買，父親不肯，硬把兒子拉走，結果那三歲半的小娃兒便一邊跺腳一邊大喊「我要女人……我要玩女人……」一男子在公園找他的狗，後來發現他的狗正與一位女孩的狗在“辦事”。望著滿臉羞紅的女孩。男子一臉挑逗的說：「像那樣的事，我也會做喔！」只聽那女孩不好意思的說：「那…那你就試試看啊…反正……那是你家的母狗。」老祖母和女兒一家人同住。有一天她十一歲的孫子放學回家，她開門讓他進來。「今天在學校學了些什麼？」她問孫子。「性教育，陰莖啦，陰道啦，性交啦，還有些有的沒的。」孫子面不改色地回答。老祖母感到很震驚，於是把這段對話轉述給她女兒聽。「媽，現在是九○年代了。如今這些都是學校課程的一部份了。」幾個小時後，老祖母正在讀書，聽到女兒喊說晚餐準備好了。下樓吃飯時，她經過孫子的房間，看到他躺在床上，正在如火如荼地手淫。老祖母說道「乖孫，功課作完後，下樓來吃飯。」大腦召集身體各器官開年會。呼吸、循環等各系統依序報告完畢後，議程進入臨時動議。心臟說道「大人，我想申請退休。主人吃大多油炸的東西，搞得我的動脈都阻塞了。」大腦說「我會考慮你的申請，誰還有意見，請起立發言。」胃站起來說道「我有意見，這傢伙吃了三十年的辣椒，我再也受不了了，我要退休。」大腦答道「我會考慮，誰還有話要說？」這時會場後方傳來一陣微弱的發言。「是那一位？」大腦宏亮的聲音在會場迴響，「請站起來說話。」「大人」細小的聲音說道「如果我站得起來，我就不必退休了。」苦苓說：男人最愛聽到女人對他說『我要！！』男人最怕聽到女人對他說『我還要！』私塾先生出了一題對句，要學生依樣造句。對句這樣寫道：“大魚吃小魚，小魚吃蝦，蝦吃水，水面清淨。”聰明的蘇東坡馬上不加思索的寫下：“先生壓師娘，師娘壓床，床壓地，地動山搖。”老師說：「做人要有愛心！看到小姐跌到了，要趕快跑過去！扶她起來。 有受傷的趕快送醫院，沒受傷的就送她回家。」有個寶學生就問：「老師，那如果是歐巴桑呢？」老師說：「做人當然還是要有愛心！你還是要趕快跑過去！對她說： 『做人要莊敬自強！自己跌倒了要自己爬起來！』」有個男人在家Ｐｕｂ看上個女孩，便上前搭訕。“小姐，我想請妳喝杯酒。”“什麼！上賓館！”女孩出乎意料的尖叫。許多客人轉頭來看著那個男人，男人面紅耳赤的解釋：“小姐妳誤會了，我只是想請妳喝杯酒聊聊天。”“啊！汽車旅館！？”女孩還是尖叫著。男人覺得很羞愧的走到角落，納悶的喝著酒。一會女孩走過來：“對不起，我是心理系的學生，我在測試一個男人在那種情況下的反應是什麼。”“什麼！要五千！”男人大聲嚷嚷著。某日小樺回到家中問：「爸！我是從那裡來的？」爸心想……唉呀！想不到我的女兒才小學三年級就已經對生命的奧妙倍感興趣，於是便告訴她生命如何產生的，解釋半天後…小樺無奈的說：「奇怪！你說了那麼多我還是不知道我從那裡來的，人家班上的 大雄說他是從高雄來的」爸：「？☆◎＊♂※♀！」兒：爸，糖果呢？爸：你手上拿的那罐就是啦！兒：是嗎？它上面寫「水」？爸：唉！那是騙螞蟻的啦現在是想像課，小曲老師在黑板上畫出如下圖，叫學生來發揮想像能力能在圖上加東西的請舉手 卅卅 卅 卅 卅 卅 ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜第一個學生小雅加了一個□小曲老師問：你畫什麼？小雅回答：我加一個門 卅卅 卅 卅 卅 卅 ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ □ ｜小曲老師：還有誰要畫的？衣衣畫了 ＯＯ ｜小曲老師問衣衣：你畫是代表什麼？衣衣說：是屋瓦小曲老師：乖！請回座 卅卅 卅ＯＯ卅 卅 ｜ 卅 ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ □ ｜又問還有誰要畫的…後來風丸上台了風丸加了一個＊小曲老師問風丸你畫什麼啊？風丸說：小太陽…小曲老師：不錯。請回座 ＊ 卅卅 卅ＯＯ卅 卅 ｜ 卅 ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ ｜ □ ｜小曲老師再問小朋友 還有誰要畫的我…小熙舉手……畫出如又圖 ┌──────────┐ │ ＊ │ │ │ │ │ │ 卅卅 │ └┐ 卅ＯＯ卅 ┌┘ ｜ 卅 ｜ 卅 ｜ │ ｜ ｜ │ │ ｜ ｜ │ │ ｜ ｜ │ _│ ｜ ｜ │_ （____｜ □ ｜____）小曲老師問小熙，你畫這是什麼，老師看不懂小熙天真的回答：老師，這是我爸爸洗澡，彎腰撿肥皂啦…有位性飢渴的台商，由於家眷都在台灣，所以每個晚上都喜歡跑聲色場所。夜路走多了總會碰到鬼，有一天他不幸被公安逮到，台胞證被蓋了個『淫 虫』兩個大字。他很不高興，於是透過關係花了一些錢要把這著不雅的名詞去除。過了一星期，朋友告訴他辦好了。他想，在大陸只要有錢哪有辦不到的事？結果在他接到台胞證後興沖沖打開一看，裡面赫然蓋了個三個大字『非 淫 虫』 後來他透過更有力的人士想要把這『非 淫 虫』三個字弄掉，因為他覺得這三個字還是不雅，所以這次交代一定要把這件事解決，因為下個月他就要回台灣了…朋友也跟他再三保證，一定沒問題，只是禮數絕不可少。又過了一星期，朋友來找台商，對他說：『這次真的辦好了』，台商趕緊把台胞證接過來，一看： 『非洲淫火虫』 有坨狗大便很高興地滾在路上，忽然看到一坨很小的大便，它很好奇地問：「大便大便為什麼你那麼小？」「因為我是鳥的大便啊」它回答道 於是狗大便又繼續滾，結果看到一坨超大的大便，於是它問：「大便大便為什麼你那麼大？」「因為我是牛大便」它回答 於是狗大便又開始滾，滾著滾著竟然看到一坨白色大便，它覺得很噁心，就問它：「大便大便為什麼你是白的呢？」結果那坨大便很生氣地回答：「因為我是霜淇淋！！」有一天，小凡看見男朋友小興悶悶不樂，就問他說：「小興，你為什麼不快樂呢？我讓你快樂好不好？」小興說：「妳有什麼方法？」小凡說：「我用一隻手讓你快樂好不好？」小興悶不吭聲… 小凡又說：「那我用兩隻手讓你快樂好不好？」小興心中暗爽極了，但表面上還是故做鎮定搖了搖頭 小凡最後說：「那兩隻手外再加上舌頭好不好？」小興終於忍不住了說：「好啊！快點快點！」此時小凡就把兩手張開，吐出舌頭做了一個鬼臉有一外國人到台灣旅遊，有一天他買了電影票，準備進去觀賞電影時，卻被剪票小姐攔住… 由於老外聽不懂中文，而剪票小姐也聽不懂英文，於是兩人比手劃腳起了爭執∼此時，來了一位高中生，見此情形立刻自願當翻譯，以解決這樁爭執！首先，他問剪票小姐原因… 她說：「你看！裡面人山人海，如果他要看就站著看，不看的話，就明天看！」於是∼這名自認聰明的高中生便轉頭向老外說明一切他說："You see, people mountain, people sea, And you see, stand see! No see, tomorrow see!" 老外：「？☆◎＊♂※♀」一個人到美國旅遊，一日在路上看見車禍，他心想要快點打電話報警，拿起話筒撥號之後才想到自己的英文實在不行，情急之下他說：one car go one car come two cars "蹦蹦" please "哦咿哦咿" 嘉祥在房間打了電話問飯店櫃台：「你能告訴我台北和紐約的時差嗎？」總機：「JUST A MINUTE…」嘉祥回了一句：「THANK YOU」，然後掛斷了電話。嘉祥終於完成了拼圖，他高興的和他的好朋友阿文說：「我只花了五個月，就完成了這幅拼圖喔！」阿文聽到後不禁大叫：「只花了五個月？太久了吧！」「怎會呢？！」嘉祥反駁道「你自己看看盒子上面寫著：For 4-7 Years」小明這一次月考考的很好，媽媽為了獎勵他就帶他上街去，在路上小明聽到有人在喊『失火了』，然後就看到很多人在跑，走了一下子又看到一個阿婆在追一隻豬邊追邊喊：『有一隻豬跑出來了。』又走了一下下，又看見一個買水果的人問老闆：『這二粒怎麼賣？』 後來回到家中媽媽說要去洗澡，他覺的很無聊，想到下午看到的情形就想學一下，於是他就大喊『失火了』…媽媽在浴室聽到連忙圍了浴巾就衝出來…小明看見就說：『有一隻豬跑出來了』媽媽很生氣的要打小明，一不小心浴巾掉下來了…小明看見了又說：『這二粒怎麼賣？』結果媽媽再也不帶小明上街了。連戰的女兒從小就因為爸爸連戰的關係，到哪裡都被受禮遇，有天她要到美國去旅遊，心想我爸爸這麼有名，航空公司應該會給我應有的特別優待才是。於是，她便買了張到美國的經濟艙機票希望能享受頭等艙的服務。到了機場登機時：航空小姐：「妳好！歡迎搭乘華航客機，請讓我看一下你的機票。」 連小姐將機票遞給航空小姐看。 航空小姐：「您的位置在經濟艙Ｆ排２３號，直走後的右手邊。」 連小姐：「ㄟ…我是連小姐耶！」 航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機！」 連小姐：「我是連小姐，連戰的連耶！」 航空小姐：「連小姐妳好，歡迎搭乘華航客機，我是李空服員，李登輝的李。」 連小姐：「？☆◎＊♂※♀！………」有一天，小明到雜貨店買無花果，一進店裡，跟老板說：我要無花果。老板不清楚放在哪，叫小明去問老板娘…小明跑去問老板娘：老板娘，我要無花果。老板娘一臉疑惑的說：歹勢ㄛ。我們這沒有賣牛仔褲〔台語〕…一位不黯台語的補習班老師很喜歡講台語一天她向學生學了一句台語〝我星來兆〞〔我先來走〕一到下課，馬上向其他老師炫耀：「我掀奶罩了」另一位老老師馬上說：「妳慢慢掀，我先走了」英文老師拿著考卷破口大罵：你們真是差勁，連兔子的單字也拼不出來。某生舉手站起來，不服氣的說：Playboy 對不對？話說有一天星雲法師搭車到台北，他坐在他專屬的高級轎車中，他跟司機說「偶還沒有開過助排的車說，口以讓偶開一下嗎？」司機：「不好吧，法師，您是高高在上的人ㄝ，被人看到的話多不好意思啊！」星雲：「沒有關係啦，就讓偶開一下會死啊！」畢竟司機是吃星雲的飯，也只好答應了，車子就停在路肩，星雲就坐上駕駛座，而司機就坐在星雲旁邊…噗噗噗噗…星雲越開越爽…不知道時速已超過１３０公里了…結果被公路警察看到，當然是被攔下來了，坐在警車上有一位巡佐和一位小警察，於是巡佐叫小警察去看看是什麼人，順便開張單子…啪，小警員下了車走到高級轎車旁…ㄣㄣㄣ…星雲按下了電動窗…哇！小警員嚇到啦！因為星雲法師是很有名的，大家都知道。一下就認出來了，他趕快跑回去跟巡佐說…「慘啦！慘啦…是一位好大的人物啊！」巡佐：「是誰啊？阿扁啊？」小警員：不是喔，可能比他大…巡佐：「難道是…省長宋楚瑜？」小警員：「也不是，可能比他還大…」巡佐：「難道是我們的一心兩用大俠，副總統兼行政院長…連戰？」小警員：「不是啦，比他還大…」巡佐：「該不會是…啊？！我們的“厚斗輝阿”李總統登輝先生？」小警員：「不是喔，可能比他還要更大…」巡佐：「那到底是誰啊？」小警員：「我也不知道，不過他的司機是星雲法師ㄝ，你就知道他有多大了…」在風雨交加颱風夜裡的某個醫院中……有個忙得焦頭爛額的住院醫師正要從一樓坐電梯到七樓的Ｘ光片室拿資料，正當他走進電梯轉身按完電梯按鈕，電梯門要關起來的時候，遠方一個護士急急忙忙的跑了過來，醫生連忙把電梯門再按開，讓那位護士進來，護士進去後向他說了聲：謝∼∼謝∼∼電梯往上走了，一樓…二樓…三樓…四樓，電梯到了四樓的時候，門突然打了開來，遠方同樣的有一個人急急忙忙的往電梯跑了過來，醫生看了他一下就直接把電梯門按關起來，讓電梯繼續上升，這時那位護士就狐疑的問醫生說：你為什麼不讓他進來呢？？醫生說：虧妳還是輪夜班的護士，妳沒看到他手上戴著的手環嗎？那是只有送進太平間的屍體手上才會戴著的……《屍環》……電梯內沉默了兩秒鐘……護士緩緩的舉起她的手對醫生說：你說的屍環就是這個嗎∼∼∼？ 怕了嗎？？ 重點不在這，還有下文又沉默了兩秒鐘，醫生帶著神秘又詭異的微笑，也緩緩的舉起他的手，對護士說：還真巧啊！！怎麼妳的屍環跟我的同一種顏色呀？護士當場愣住了，過了一會回過神來，當場就打了醫生的後腦勺一下，說道：那你耍寶啊！ 剛幹嘛不讓他進來？！工學院書呆子的求婚宣言 我身上這根過度浪漫的螺釘，只有妳這顆精密完美的螺帽才能將我緊緊 栓牢，除了妳以外，其他的不是太大就是太小。電子系才子才女的浪漫之夜： 男：〔臉紅紅〕我是Ｐ極妳是Ｎ極，我們永不分離，組成最好的二極體。 女：〔羞答答〕我要替你生一鍋愛的ＮＰＮ電晶體…化工系萬人迷的帥哥和美女之定情小語： 我是強酸妳是強鹼，讓我們中和吧，免得一不小心就對別人造成傷害。工管系的美眉最震動他的一句甜話： 人家以後早晚都是要給你這鍋“公”管的嘛…電機系高材生的洞房之夜： 男： 好了，嗯…電極終於找到插座，我要來放電囉！ 女： 你的“絕緣套”戴了嗎？人家不想太早成為“電瓶”……讀資訊的同學 插上我這顆ＣＰＵ，將讓你的主機板享受到“奔騰”的快感！半夜裡瘋人院一為病患大叫：我是李小龍！另一個患者大叫：誰說的！第一為患者回叫道：上帝告訴我的！隔壁房裡另一個人大吼曰： 我才沒有！有一妻子喜歡房事，只要丈夫一閉上眼睛，她就會不斷地翻身揮手加以阻擾，丈夫問：「妳為什麼不睡覺呢？」「有蚊子叮我，睡不著嘛！」妻子撒嬌地回答。丈夫一聽她的語氣，自然明瞭她的意思，於是便與她相好，妻子滿足了之後，便安穩的睡覺。丈夫望著自已的寶貝，不禁感嘆道：「與它相處幾十年，竟不知它居然有這等好本事。」「什麼本事？」妻子問。「可以充當蚊香啊！」小明應邀到小天做客，他邊吃飯邊問：「您大哥現那兒高就啊？」「開一家私人醫院！」「那二哥呢？」「開一家葬儀社！」「那麼老三呢？」「開一家肉鋪，今天這個肉就是他送來的！」小明聽了，連忙放下筷子 ☆◎＊♂※♀！職員對上司說：「老闆，明天我家大掃除，內人要我幫忙打掃閣樓和車房，還要搬很多東西…」老闆說：「公司人手不夠?我不能放你一天假。」職員說：「多謝老闆，我知道你一定會幫我忙的。」話說一堆閒來無事的老女人，談話的內容總是圍繞在男人的身上。有一天她們突發奇想，說要給男人的ＸＸ給取個小名，讓以後交談時方便使用。大家一致通過這點子。結果愛吃零食的 Ami 首先發難Ami 說：「男人的ＸＸ就是『口香糖』」大家問：「為什麼？」Ami 答：「使用前是直的，使用後是縮成一團的。」大家笑成一團。家中開百貨公司的 Sally 接著補上Sally 說：「男人的ＸＸ就是『百葉窗簾』」大家問：「為什麼？」Sally 答：「想幹的時候是直立的，不想幹的時候是垂下來的。」大家又笑成一團。被大家這樣一說，退休前當記者的 Mary 也不干示弱的說：「男人的ＸＸ就是『新聞軼事』」大家搔著頭問：「為什麼？」Mary 答：「這是大家口口相傳下來才知道的東西的呀！」大家笑倒在地上。最後冷靜的 Gina 說話了Gina 說：「以我天天上號子買股票的經驗告訴我，男人的東西是…」眾人急問：「是什麼？」Gina 不急不徐的說：「男人的ＸＸ是『股市穩定基金小組』」大家訝異的問：「為什麼？」Gina 答：「明明不行了還要硬撐。」十幾年前，所有的公車都有車掌小姐，司機都是聽從車掌小姐的嗶聲才會關車門後開車走。有一天，一個老爸帶著兩個兒子上公車，老大咚咚咚很快的爬上公車了，老爸跟著老大上公車，卻回頭發現老二貪玩最後才上公車。因為車子很擠，而爸爸的二兒子長得又嬌小，結果車掌小姐沒注意便「嗶」下去了！害得二兒子便夾在門中間，同時哭得呼天喊地。以下是車掌和老爸的對話：老爸：小姐！你太急了吧，我老二還沒準備好，你就「ㄅㄧ」了！車掌：（死不承認）我沒Ｂ啊！我沒Ｂ啊！老爸：你還敢說你沒Ｂ？你沒Ｂ，怎麼會夾到我老二？司機問車掌：怎麼啦？車掌：這位先生的老二被夾到，卻怪起我來！老爸：司機先生，您評評理，我老二現在還痛得哇哇叫，這小姐卻說她沒Ｂ！ 沒Ｂ？我老二怎麼會被夾到，而且現在還痛得站不起來！ 司機：小姐，算了啦！你就摸摸他老二的頭，安慰一下嘛！大庭廣眾之下，這 樣站不起來， 也不好看嘛！車掌摸著二兒子的頭說：小弟弟乖喔！都怪你長得太小了，害我沒看清楚，就 把你夾到了！一個狂歡的舞會上，小瑞非常賣勁的縱橫全場。一陣快舞之後終於輪到浪漫的三貼舞了，小瑞環顧四周，只見四周座位坐滿了美眉。終於，小瑞鼓起勇氣走到一位馬蒂小姐面前…「小姐……妳要跳舞嗎？」馬蒂滿心歡喜的站起身來，答說：「好呀」「太好了， 我終於有位子可以坐了」馬蒂「☆◎＊♂※♀」當有人透過一枝筆凝視著你時，千萬不要認為他是要素描你的畫像，因為他正在「筆視」你。如果有人拿著一支尺對著你笑時，那他正在「尺笑」你。若是有人拿著一杯子在你面前比來比去時，他一定覺得你這個人很「杯比」。最後要是有人說他很崇拜你，小心了，他很可能是要拿蟲來拜你是也。如果有人對你比出勝利的手勢，然而手指頭卻歪歪的，就是說你這個人很「斜二」。幼稚園的老師在黑板上畫了一個蘋果，問小朋友：「老師畫的是什麼？？」小朋友一致回答：「屁股！」老師又問道：「再仔細看看。」「還是屁股。」小朋友異口同聲回答。老師被氣哭了！！園長知道了，趕快來到了教室，批評小朋友：「你們怎麼把老師氣哭了呢？」他一轉身，看到了黑板，大怒道：「誰？？ 這是誰畫的！！ 是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？？」話說小明變身成為一名十分沉迷於研究的物理教授，每天窩在研究室中。他太太實在是看不下去了，於是拉他去超級市場購物，到了超市外，太太叫小明在車內等她，她一小時後出來，接著便離開了。突然，小明看到一妙齡女郎的車子爆胎了，便幫她換一下車胎。換完後發覺滿手油污，女郎過意不去，便說：「我家就在附近，你要不要到我家來洗洗手？」於是小明便和女郎回家了。到了家中他們倆翻雲覆雨了一陣子，然後小明就睡著了。兩個小時後，小明忽然驚醒，心想完了，老婆正在超市外等我。他急忙地穿上衣服，問女郎：「妳有沒有麵粉，給我一點好嗎？」女郎從廚房中拿出麵粉，只見小明急忙把麵粉灑在衣袖及衣服前領上，然後便匆匆地離開了。到了超市外，只見他太太氣呼呼地站在超市外，小明下了車，和他太太坦白地陳述剛剛的豔遇。他太太板起臉說：「你騙我，你明明跑回研究室了。你看，你衣服上還沾有粉筆灰。」有一個人養了一隻狗，那隻狗非常聰明，牠會算術、接飛盤、站立，更厲害的是牠會玩橋牌，主人無聊時都會跟狗狗玩橋牌打發時間。後來一傳十、十傳百，大家都知道有那隻非常聰明的狗，有一天，有一位記者來訪問那個主人…記者：「聽說你家的狗非常聰明？」主人：「沒有啦，牠很笨說。」記者：「為什麼呢？牠不是會陪你玩橋牌嗎？」主人：「可是牠一拿到好牌就會搖尾巴呀！」有一名美國佬走進鎮上唯一的寵物店要買狗食。老闆答道『請把你的狗兒帶來讓我証明，我才售賣狗食給你。』美國佬很生氣但無奈便回家把狗兒牽來，老闆見了狗兒便賣了狗食給他。三天後美國佬回來要買貓食，老闆又叫他把貓兒帶來，美國佬更加生氣但無奈便回家把貓兒抱來，老闆看了貓兒後便賣貓食給他。三天後這美國佬帶了一個小盒子去寵物店，向老闆說『把你的手指放進這盒子的小洞，然後聞一聞。』老闆愕然問『為什麼？』美國佬大聲答『快點！』老闆無奈就把手指放進盒子，然後把手指放在鼻子聞一聞，說道『這味道奇臭無比，就像大便一樣。』美國佬這時說『怎樣？這就是我的大便！現在請賣給我六卷衛生紙！』有一位德州佬到澳洲農場玩，農場主人很自豪的帶他參觀麥田，德州佬囂張的說『我們德州最小的麥田都比你的大四倍！』農場主人又帶他看牛群，德州老又很囂張的說『我們德州的羊還比你們的牛大一倍！』這時有一群袋鼠經過，德州佬看的眼球都快要掉出來，口中無語。這時農夫很囂張的說『你們德州沒有這樣大的草蜢吧？』上聯是 英雄自古誰無“屎”下聯是 誰能大便不用紙有一家百貨公司年終大拍賣時，湧進大批人潮，擁擠的電梯中，一個中學生後面，站著波霸型的尤物女郎。而這位學生在電梯裡被擠得前晃後搖，很不舒服就鼓起最大的勇氣向後面的女郎說『請不要一直推我好嗎？』大波霸無辜地說：『人家我沒有推你啊！人家我只不過是呼吸一下而已…』有一個小偷，他跑到一棟很特殊的別墅去偷東西，這個別墅外面有一個牌子，畫一個狗頭在上面寫說：內有兇犬，請勿靠近 您知道的嗎！多數有錢人都這樣，外面弄一個牌子，也沒養狗就畫一個狗頭就說內有兇犬，要嚇人不敢跑進去偷東西。 這個小偷膽子大就跑進去偷東西，偷好了，走出去時，在牌子下面加一句話：「那隻狗狗很善良，不要冤枉牠。」阿呆這個人很衰，每次買機車都被偷，有一天，他又買了一輛新機車，他想每次都被偷，這次就給它買五個大鎖，看你怎麼偷！中午他要去吃飯，就把五個大鎖都鎖起來，然後在車上貼了個大字條：哈哈哈！看你怎麼偷！！於是就很愉快的去吃飯了，吃完後… 回來牽車… 哇∼阿呆露出很高興的表情… 車子果然還在…但是他往前一看，臉都綠了… 因為仔細一看… 五個鎖變成六個鎖…有天老師發考卷給小明，叫小明拿回家簽名。隔天老師問小明：你爸爸說了什麼？小明： 老師髒話的部分要去掉嗎？老師： 那當然。小明： 他一句話都沒說。在旅館內，兩人翻雲覆雨之後，男的抽著煙，問到：「妳家的管教很嚴吧！如果妳懷孕的話，怎麼辦？」「那我會去自殺，絕不會連累別人。」女的回答。「是嗎？那太好了！我們再來一次吧！」有個外國人第一次來到臺灣，對臺灣的規矩還不太了解，當他上公車要投錢時，司機說：「下車投，下車再投！」於是這個外國人就跑下車去，伸長了手臂說：「我投不到！我投不到」 |
| 文革時期，一天，北京街頭圍著一些人。高幹路過，覺得很奇怪，便擠進去看…原來地上有一個死屍，胸前還被人寫上了大大的“我 解 脫 了”高幹覺得刺眼，走過去，一腳把屍體踢翻了過去。結果屍體背面寫著：“我 翻 身 了”三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。第一個人說：我上班遲到，他們說我破壞國家生產力。是社會的害蟲。 第二個人說：我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密。 第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國。 文革時期，有一個人走到天安門廣場，大聲且憤怒地高喊：這個政府爛透了！旋即被公安帶走。那人辯解道： 我又沒有說哪一個政府爛。 公安說：我在這兒工作了多少年了！你以為我不知道哪一個政府爛呀！話說赫魯雪夫拍了一些政令宣導的影片，並強迫人民看。他很想知道人民的反應是什麼。於是便微服出巡…他來到了莫斯科的一間電影院，當影片結束時，全場的觀眾都站了起來熱情地鼓掌。赫魯雪夫看見此景，心裡相當滿意。這時，旁邊的人突然推推他的肩膀小聲地說道：「喂！你不要命了嗎？還不趕快站起來鼓掌！這附近有很多祕密警察耶！」阿忠是一個從台灣移民美國的老先生，他不會說英文。他在台灣都有晨跑的習慣，一天早上，他就在附近晨跑，遇到一個老外，當然啦，老外就跟阿忠打招呼…"Hi! Good morning!"阿忠以為老外在問他這個新來人的名字。阿忠就回答：哇是阿忠第二天，又發生一樣的事，阿忠也照樣回答…第三天，又一樣…阿忠終於受不了啦！他就問他兒子，怎麼那個老外每天都問他名字呢？他兒子就跟阿忠說 Good morning 是在跟你打招乎啦… 阿忠就記著啦！第四天，他又遇到那個老外…阿忠就說啦 "Hi! Good morning!"老外答：哇是阿忠……新婚夫父在一夜的溫存之後，滿意的丈夫有點擔心老婆的純潔與否於是指著那話兒問道：「寶貝！妳都叫它甚麼？」老婆道：「小雞雞啊！」先生為太太的純潔感到滿意接著說：「我們都是成人了，以後要叫它陽具！」太太一臉的藐視說：「哼！陽具我看多了！你的只是小雞雞！」先生：「？☆◎＊♂※♀」話說有個國中某班要在愚人節整他們的老師，於是趁老師轉身過去寫黑板時，一個同學突然∼噁∼了一聲，此時老師聽見聲音，只是稍稍回過頭來，手仍持續在寫黑板，這時假裝嘔吐的同學趕緊把一瓶八寶粥倒在桌上，假裝是嘔吐物，老師黑板已經寫的差不多，一轉過來，突然有四個大漢由座位衝到前面這位同學的桌旁，每人手持一個湯匙大剌剌的吃起來，老師當場目瞪口呆，半天都說不出話來。小毛：我的家鄉好熱，熱得連母雞生蛋都不用孵小雞會自己跑出來。 阿花：我的家鄉好冷、好冷，冷得連水龍頭一打開流出來一根根的杜老爺冰棒。臭皮：我的家鄉又冷又熱，撒了一把玉米在地上馬上變成爆米花，一匹馬看見爆 米花以為下雪了當場凍死。 一個年輕的父親要去便利商店買奶嘴，因為他記得奶嘴是和保險套放在一起的，所以他一進門就不自覺的問：「請問保險套擺在哪兒？」店員在眾人詫異的眼光下忍住笑告訴他，他雖然發現自己失言，卻仍沒事般地去拿，反正待會就可以澄清了…他想…不料等他拿者幾個奶嘴擺到櫃臺上要算帳時，旁邊的人群卻轟地一聲大笑起來…一天，老師要小朋友用『絕對』造句， 小明：『天空絕對是藍色。』 老師：『造的不錯，可是天空不一定是藍色的； 陰天是灰色的，黃昏的時候可能是黃色的…』 小華：『草絕對是綠色的。』 老師：『造得很好，但草枯掉的時候就不是綠色的。』小新舉手舉了好久，老師看沒有其他小朋友舉手，於是很勉強的叫小新回答， 小新：『老師，有沒有塊狀的屁？』 老師：『屁是氣體，當然沒有塊狀的』 小新：『那我褲子裡的絕對是大便』某甲有三顆，他知道自己和一般人不一樣，不敢讓人知道，但放在心理卻總覺得不對勁，有一天他鼓起勇氣對他的室友說：「我和你加起來有五顆」他室友非常驚訝，並大聲喊道：「甚麼！你只有一顆！？ 」聽過張飛和曹操叫陣的故事嗎？兩人遙遙相對，只能比手劃腳， 曹伸兩指，張伸一掌， 曹伸五指，張伸兩手十指， 曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，曹操憤而退回軍營，大罵：「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」旁人問怎麼回事，曹說：「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進， 我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬， 我說能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」張飛回營哈哈大笑說：「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」旁人問怎麼回事，張說：「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅， 他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽， 他說吃太多肚子痛怎麼辦？我說沒關係，放個屁就不痛了。」 從前有一個商人生了一個腦筋有點白癡的孩子，父親常為了此事大感煩惱，有一天父親帶著兒子到他的工廠看看，父親就告訴兒子說：「你看這個香腸工廠，從電宰豬肉到加工成香腸，都是自動化的，以後你要好好經營」兒子看了一下，覺得沒什麼稀奇，就跟父親說：「如果能從香腸變成一隻一隻的豬那不是更好？」父親聽了這些話，很生氣的說：「想當初還不是一根香腸進去，出來你這隻豬！」我大一時住男四舍三樓，我寢室可面對校內，有一天，我注意到一樓外有一女子在等她男友，她很美，感覺很有氣質，身材一級棒，我在窗口注意她約５０秒，起初她很不自然，到了約１００秒時，她抬頭對我說： 「幹！你看什麼！」我的美夢從此破裂兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。 乙車主欣然地接了下來，喝了幾口，問甲車主說：「你要不要來一點？」 甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」 話說一對夫婦，有一天，老婆突然好想那個，就跟老公說，偶們來運動一下怎樣？老公：ㄜ 天氣太冷了…縮掉了。老婆：啊不然偶們到陽台氣曬一曬太陽，讓它熱一熱，怎樣？老公：好啊，於素他們兩人就脫光一服躺在陽台上曬…… 過了一會兒…老婆：老公啊！偶好了，已經熱了，你呢？老公這時面露不悅的說：你想，烤香腸和烤魷魚那個較快…你素剖開來曬，偶素整條整條來曬，當然還沒好啊？老婆：……這是發生在某座大樓的故事… 這座大樓，在施工之時，曾經出過事，就是有一個女孩子，半夜不小心掉到水泥池子裡，結果就被活埋了，大樓蓋好之後，這裡也就傳出了一些有的沒有的傳說…有一天半夜，住在七樓的小陳突然被一陣隱隱約約的哭聲吵醒，仔細一聽，居然是從牆壁中傳出來的，一個細細的女孩子的哭聲…小陳非常害怕，想要蒙頭就睡，但是那細細又哀怨的哭泣聲，讓他無法成眠，到了午夜３：００，他終於忍不住了，去找了把鑿子跟錘子，開始往那面牆壁敲打下去。敲阿…敲阿…一隻眼珠出現了…敲阿…敲阿…又一隻眼珠出現了…敲阿…敲阿…連鼻子也挖出來了…再敲阿…敲阿…嘴吧也出現了…這時，嘴巴突然開口說話了：「你半夜挖我們家的牆壁幹嘛！」一對雙胞胎在母親腹中討論問題甲問﹕“你說到底是爸爸喜歡咱們還是媽媽喜歡咱們﹖”乙答﹕“媽媽每天給我們食物和溫暖，當然是她﹗”甲說﹕“非也。媽媽從來不來探望咱們，可爸爸每天晚上都來看咱們﹗”說著，用手一指“門口”，說﹕“你看，咱爸又來了﹗一位都市佬到鄉下看到一為農夫在擠牛乳，因都市佬急著趕路，便問農夫現在幾點了？農夫摸了摸牛的乳房，便說：大約是十一點十五分。都市佬覺的不可思議，就問農夫為何摸一摸牛的乳房就知道時間了？農夫又說：來，你蹲下來，我教你…你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘 上教堂前的大鐘了。一名男子非常欣賞一位清秀的女孩子，但他的生性害羞，於是只好偷偷觀察此女的慣性行程，遠遠地望著該名女子。當他觀察了一段時間後，他發現每週三這名女孩子都會到一家牛肉麵店去吃麵，一天，他跟蹤了這名女子，到了麵店愈看她愈覺得她氣質高雅、美麗動人，於是他起身到這位小姐的身旁大膽地問她：「小姐，妳叫什麼？」小姐被突如其來的聲響嚇了一大跳，於是高聲回答說：「我……我叫牛肉麵！」游泳池中… 救生員：「先生，請你不要在泳池中小便好嗎？」某先生：「在游泳池中小便的人這麼多，你為什麼只抓我？」救生員：「可是只有你站在跳板上啊！」 學生：為什麼懷孕到八九個月時…最好不要那個呢？老師：其實是也可以…不過…學生：？老師：如果你們不怕突然有隻小手抓住你們的話… 一對男女在公園裡面談情女：「你把眼鏡脫下好嗎，它弄痛了我的大腿…」過了幾分鐘女：「你把眼鏡帶上好嗎？你咬的是椅子……」一大早客戶打電話來罵說她的電腦無法讀取可讀寫光碟，要我務必去修理，我請她檢查接線，她說一切都接好了，我飛車過去，她問我光碟機後面那個洞作什麼用？她沒有插插頭！她竟然說，我怎知道，你又沒來幫我插…病人：好緊張又好興奮喔！這是我第一次割包皮喔…實習醫生：我也是耶，這是我第一次幫人割耶…手還會抖耶…杰克是一個典型的軍人，他的家庭也有著濃厚的軍事色彩。廚房門口的塑料牌子上寫著“軍需供應處”客廳門口掛著“情報交流站”的牌子兒子的臥室有著“男兵宿舍”的字樣女兒的臥室則是“女兵宿舍”客人們想他們夫妻的臥室一定掛著“司令部”的牌子出人意料的是牌子上寫著：“新兵培養中心”。一日上課時，老師看見小明在吃口香糖，嘴巴嚼來嚼去的，老師叫他出來，責備他不該上課嚼口香糖，小明說沒有，老師就檢查他嘴巴，發現空無一物。不一會，小明嘴巴又在嚼來嚼去的，老師又叫他出來，但是結果一樣沒發現軟糖或口香糖。 到了第三次，老師忍不住了問他：「我不處罰你，但你要告訴我你到底在嚼什麼？」小明說：「最近有點感冒，痰比較濃……」〔噁∼∼∼〕上廁所〔１〕記得大一剛開學時，班上有一個男同學跟另一個女同學說：「大學好棒喔！廁所裡面都有掛鉤可以掛書包耶！」女同學：「嗯？這有什麼好奇怪的嗎？」「當然好啊！這樣以後我大便的時候就不用把書包頂在頭上啦！」上廁所〔２〕無聊的下午，小呆呆肚子突然有點難過，便跑到教室旁的廁所去解放一下。通體舒暢後，便到處欣賞牆壁上大家所留下的傑作。突然看到地板上有一行小小的字。小呆呆就很努力的給它看仔細啦…那行字寫著：「你知道嗎？？你的屁屁正以仰角四十五度半的姿勢在吐…流下來了！快擦！」妮妮到動物園為猴子，將花生丟給他，他每次都會先塞在屁股，然後再拿出來吃妮妮好奇地問管理員：『這猴子為什麼會有這種舉動呢？』『因為去年有人丟給他一個大桃子，那個大桃子的子無法由屁股順利排出，他被 害慘了，所以，現在他一定先把食物量量看再吃。』有一個女人，覺得自己的胸部太小，於是便到隆乳中心去求助於大夫。大夫問她要做哪一種雙峰？可是那個女人並不知道哪一種比較好，便反問醫生，醫生想了一下，決定替那個女人做﹝充氣式﹞的！幾個小時之後，手術圓滿完成。醫生對那女人說：「當妳想要讓妳的胸部變大時，只要將妳的手臂向外擺動就可以了。」那女人向醫生道了謝後，便開開心心地回家了。有一天，那個女人到酒吧釣凱子，不久，她便釣到了一個有錢的公子哥，聊著聊著，兩人就到賓館！到了賓館之後，那個女人脫掉衣服，迅速揮動雙臂充完氣，轉過身子準備要燕好的時候，看到那公子哥的腳一直在重複做劈腿的動作，那個女人問他在幹什麼。那公子哥不好意思地回答：「我正在充氣！」那天拿到張ＣＤ－Ｒ，不小心看到它的牌子：Ｄａｒｂｕｔｅｃ本來不覺得什麼，後來想了一下： Ｄａｒ－ｂｕ－ｔｅｃ〔“大補帖”〕！？哇！這是哪家公司製造的啊？有一天老師忽然對小明說：小明啊！你有沒有親弟弟呀？小明忽然往自己的褲擋下去看…然後對老師皺著眉頭說：老師…我親不到！有一個小姐到鄉去旅行時，看到一個小男孩滿身是汗地拉著一頭牛。小姐：「你要把牛牽到那裡去？」男孩：「到隔壁村去和母牛配種。」小姐：「難道這工作不能叫你父親做嗎？」男孩：「不行！一定得公牛才行！」住宿的時候同學買了一個新鬧鐘，就是那種會叫“喔嗨呦”〔早安〕的日本鬧鐘，結果隔天早上我那同學睡眼惺忪的，一不小心就把鬧鐘摔到地上，鬧鐘就好像一直跳針，只會重複第一個音，那天我們全宿舍都起的很早…殺蟑螂的樂趣，以下是許多人的經驗：蟑螂是最早出現在地球的生物之一耶！我只是將它們從鬍鬚拎起丟進馬桶，然後沖水！ 基於尊重地球最早出現的生物－蟑螂所以我們要用就用最好的，用精裝本的三民主義砸他 我以前都素用那鍋濃硫酸，濃硝酸…比較看看滴在蟑螂上有何反應…結果都差不多耶…冒出白煙後就翹辮子…後來改用ＢＢ槍練靶…ㄗ…血肉橫飛…運氣好的話只打掉頭…身體還在動…不錯喔… 上次在中國時報看到更變態的！他把蟑螂打昏，然後放到冷凍庫冰凍！再把他們串起來風乾………真是夠噁心我們實驗室習慣以液態氮瞬間冷凍蟑螂，它還保持原來逃跑的動作哦，就像電影停格一樣 用三秒膠滴在蟑螂身上，爬沒幾秒終究變成標本了！ 我是用９９％的酒精，淋在蟑螂上，牠會很爽的滿屋亂爬，而後在點一把火，瞬間聽到啪一聲，牠就被我火化啦！！ 電子實驗玩法：拿兩個針接上電流，再插到蟑螂身上… 電動蟑螂！ 微算機實驗玩法：把蟑螂固定在ＣＰＵ上… 蟑螂散熱片耶！！ 嗯…小弟是“機械係”的啦！！諸位想必沒看過蟑螂在洗床上傍徨無助的樣子吧！“滋滋”兩聲蟑螂身上就多一個洞了… 我抓倒蟑螂後，都是放生到鄰居家… 好壞哦！以前在郊外的時候，抓到一些蟑螂就把牠們用螢光劑塗在背部，讓牠們看起來像螢火蟲，然後放生，對於頑強抵抗的蟑螂就用快乾黏在沖天炮沖火上，咻…冉冉上升，然後雙手合十幫牠唸佛往生，嗯，夏天的夜晚竟素如此燦爛美麗。輕羅小扇撲流“蟑” 我都是用蠟燭油將它的嘴封起來說！ 屈原再世至於蟑螂，把他們放入水中，上面再加上一張衛生紙，這些蟑螂就漸漸的沈入了水中，好好玩喲！ 我老弟有一殺蟑螂的絕招 ！先要準備一跟牙籤還有殺蟲劑跟打火機！首先將蟑螂放在地上，用牙籤從牠的背部插入，此時這隻小東東就開始亂七八糟的跑呀，然後將牠、打火機、殺蟲劑的噴嘴連成一直線！然後輕輕按幾下噴嘴，這時就會發現牠會像電影中替身一樣搏命演出！ 用魔術靈！又快又乾淨衛生！噴上“蟑”體的瞬間其將產生劇烈抖動，並腳步蹣跚的試圖逃生…不過，您大可放心，不出半分鐘，您就可以看見耗盡掙扎力量後掛點的蟑螂了！其中觀賞牠們自掙扎至死亡之過程，實乃人間一樂！ 醍醐味！我奶奶說蟑螂拿去悶燒，真的很好吃，聽說比現在的炸雞棒唷…先把蟑螂頭拔掉，再悶燒，蟑螂越大越好吃，吃起來還脆脆的，喀…喀…喀………有位女孩結婚，她朋友有事不能到，就選了樣禮物送給她，朋友選了一雙手套，並附上條子：「這樣禮物送妳！要是髒了的話可以反過來戴！很抱歉不能到現場看妳穿戴！」於是朋友將紙條交給百貨公司的小姐請她把紙條和禮物包在一起，但是百貨公司小姐搞錯了，她把紙條和“內褲”包在一起寄了出去… 有一個美國的煙商來到法國做生意，一天，他在市集上大談抽煙的好處。突然，一位老人走上檯子，大聲說到：『女士們，先生們。抽煙還有三大好處： 第一，狗怕抽煙人。 第二，小偷不敢偷抽煙人家。 第三，抽煙者永遠年輕。』一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。老人又把手一擺。說：『為什麼呢？？ 因為， 第一，抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩。 第二，抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。 第三，抽煙人都短命，所以永遠年輕。』 女人如果你親她，你沒有紳士風度但是如果你不親她，你就不算男子漢如果你讚美她，她會認為你只是在奉承她但要是你不讚美她，那你就一無是處如果你對她的話完全同意，那她就會跩得向二五八萬 要是你不同意，那就表示你根本不了解她如果你把氣氛控制得很浪漫，你就一定事情場老手如果不是，那你根本還不夠成熟如果你找她太頻繁，她會覺得煩膩但是如果你不去找她，他會覺得你在欺騙她的感情如果你穿得漂亮點，她會覺得你是個花花公子穿得破爛點，那你又是個笨頭笨腦的白癡如果你吃醋，她會說這樣是不對的可是如果你完全不吃醋，她又會認為你根本不愛她你如果試圖對她調情，她會認為你不夠尊重她但要是你一直規規矩矩地，她又會覺得你不夠喜歡她你若是遲到一分鐘，他會抱怨等得多累多苦要是她自己遲到了，他又會說女孩子遲到是天經地義的如果你去找你的朋友，她會說你像跟屁蟲如果是她，她會說「喔，這很自然啊，女孩子都是這樣的」如果你偶而吻她一下，她會說你這人很冷漠如果你吻太多了，她會大叫說你吃她豆腐如果你過馬路時沒照顧她，那你這人不夠體貼如果你小心照顧她過馬路，她又會說這是男人的花招你若是凝視某個女人，他會指責你到處對女生調情如果是其他男人瞪者她看，她會說他們只是欣賞而已如果你跟她說話，她希望你只要聽就好如果你只是頃聽，她又要你跟他說話喔！上天哪！你創造了這些叫「女人」的生物既簡單又複雜，如此柔弱，卻又如此強悍，讓人苦惱，又讓人憐愛Ａ：請問一下你們知道聯誼遇見恐龍有哪三寶嗎？Ｂ：不知道ㄝ…。Ａ：嗯∼口罩、安全帽、和背包啊！Ｂ：為什麼呢？Ａ：帶口罩可以不用跟恐龍說話！ 帶安全帽可以不用聽恐龍說話！ 帶背包可以不用載恐龍啊！Ｂ：「？☆◎＊♂※♀」上生物課時，老師說：“女孩子月事來前七天及來後八天是安全期…”全場剎那間鬧哄哄坐在我身邊的小莉在那忙著用手指點算，然後深深的吸了一口氣，說：“還好是來前三天的事…”但是坐在身後的小玲卻把書往小強身上扔…大聲說：“你居然騙我是來前十五天，來後十五天…”有一天，一個實習醫生跟一個老醫師看察病房，忽然實習醫生覺得很納悶，便問老醫生說：「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢﹖」 老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼的說：「完了，我一定把我的鋼筆插在某人的肛門裏了」同學放學後去 Hang Ten 要買襪子，他想買的是短襪並非長襪，他一進 Hang Ten後，看到牆上擺了一包一包已經包裝好的，他以為那是襪子，其實那是一包包的內褲，他劈頭就問那個女店員：「這是多長的？」女店員遲疑了一下：「先生！不論你有多長多可以穿喔！」有三個女人在討論那兩個口，那一個口年紀比較大。一個先說：當然是上面的年紀大啦！妳看，上面已經長牙齒了，下面的沒有吧！另一個說：不對不對，妳看，下面的口都長鬍子了，上面的沒有啊！所以是下面 的口年紀比較大才對。第三個說：可是好像還是上面的年紀比較大啊！上面的口已經能吃飯了，下面的 還在吃奶勒！某政治課師曰：「何謂三不政策？」生曰：「不知道、不清楚、不要問我。」師曰：「？☆◎＊♂※♀」一位對家庭不滿的小學生，在學校的桌子上刻下了他的心聲：「天這麼黑風這麼大，爸爸上班去為什麼還不回家， 聽媽媽狂風怒吼真是叫人害怕，爸啊爸，有種就把阿姨帶回家。」某日店內同事下班，到公車站牌等車，轉身看有一堆人在擺水果，她便想買些水果回家給媽媽吃，於是走近攤販彎下腰問道：「老闆，這水果怎麼賣？」頓時間，氣氛沈默下來，約過十幾秒，其中一婦人幽幽說道：「小姐，我們是在拜拜啊。。」 三種不能娶的女人 第一種： 空 姐 － 總是在“上面”。 第二種： 賣麵的 － 來喔！我“下麵”給你吃！第三種：幼稚園老師 － 來，我們“再來一次”！我的家庭太可愛……〔爆笑版〕“我的家庭真可愛，整潔美滿又安康…”這首歌中描述的就像是我的家。我的家中有九位成員，大家都很親愛。有時候半夜起來，就可以發現他們在親愛。 我有一個慈祥和藹的媽媽，一個健康開朗的爸爸，一個誠懇老實的爸爸，和一個唸高中的大哥，一個被退學的二哥，還有一個在考慮休學還是墮胎的大姐，一個還不知性別的外甥。其實還有奶奶，但是奶奶在跑路，爺爺在坐牢，都不在。我想奶奶會比較長壽，因為老年人總是要多多運動比較好，不要一直坐著。爺爺，您說是嗎？媽媽平常喜歡講電話，因為她在家上班可以經營色情電話專線。爸爸甲喜歡假日養花蒔草，但是最近收成的作物都被警方查獲銷燬了，這陣子他都不太開心。爸爸乙就會安慰爸爸甲 ： 時機歹歹，不如來公司上班。 爸爸乙喜歡替大家煮消夜，他每天很晚才去上班，就是去作午夜牛狼。大哥常常玩電腦。替收保護費的班級名單建檔管理，在南區他是第一個，我以大哥為榮。二哥想去爸爸乙的公司上班， 爸爸乙覺得等他大一點再來。 大姐的興趣是蒐集火柴盒，到目前收集了九百九十多個，她說她的目標是有一天要把這個家燒掉。 我的家庭氣氛很和諧，打掃得也乾淨，找不到一顆彈殼。有這麼美滿的家庭，我要努力用功讀書，才不辜負家人對我的愛護。“孩子，南區的地盤將來統統是你的！”來自家庭的鼓勵，永遠溫暖我的心。 講評：本文文字通順，真摯感人，並且對無法謀面的遠方爺爺提出了親切的勸告， 親情溢於言表， 值得同學學習。初遇母恐龍的恐怖經驗〔爆笑版〕話說上學期我有一天閒得發慌，於是走進了音樂教室準備彈鋼琴。我把教室的門關上〔現在好恨，我應該鎖上才對。〕陶醉在音樂旋律的我，似乎尚未警覺危險正一步步的逼近。門突然開了，一時空氣結冰了。一個身高高達１７５公分以上，體重「至少」有１１０公斤的女性走了進來。〔姑且稱她是女性，雖然我懷疑，但我敢保證她一定有大象的基因。〕恐龍：「我以為是上次那位同學。」〔看到妳，誰還敢來音樂教室〕我：……〔無言以對，雙手顫抖地彈著鋼琴〕恐龍：「你是什麼系的？」〔妳管我…ＦＵＣＫ！〕我：「醫學系」〔真後悔，我不應該這麼老實〕恐龍：「我是ＸＸ系，人家都叫我小風。」〔哇咧，這樣還叫小，那龍捲風大概就是「微風」吧。〕我：……〔維持我一貫的沉默〕恐龍：「你彈得真好，我比較喜歡有點哀傷的音樂，」〔見到妳別人確實要哀傷〕 「像是理查克萊德門的。嗯嗯，我也不知道曲名。你彈給我聽好不好？」我：「我不喜歡悲傷的音樂，而且我只彈古典，我不喜歡理查的格調。」恐龍：「真高興認識你，」 〔我實在不想認識〕「以後你還會來這邊彈琴嗎？」我：「由於課業繁忙，可能不會。」〔嚇都嚇死了〕「我有課我先走了。」恐龍：「等…等一下，人家還沒問你的寢室號碼，這樣我怎麼和你聯絡嘛。嗯」〔真是主動…？☆◎＊♂※♀！〕我：「呃…我和我室友都很早睡，還是別打給我好了。」恐龍：「喔？都幾點睡呢？」〔Ｘ的，妳管那麼多〕我：「大…大概是九點吧。」 〔其實是十二點半〕恐龍：「真的有那麼早，好奇怪喔。」〔沒有妳怪！！！〕「沒關係我會早一點打電話給你的啦。」我：「我幾乎都沒待在宿舍，且每個星期都回台北，所以不用了吧。我走了。」之後幾次在學校一看到她，我都趕快避開來，所以她就沒發現我。怪只怪我們學校太小，有一天和同學再學校餐廳吃飯時，我正拿著餐盤要選菜，冷不防地，我感覺到一股異樣的空氣飄蕩在餐廳內。「嗨，好久不見。」我猛一回頭，餐盤差點沒掉下來，原來恐龍又出現了。「我在那邊幫你留了一個位子，我等你」恐龍說完就走，絲毫沒有讓我講話的餘地。 同學們錯愕地看著我，從此刻起我成了全班同學茶餘飯後的笑話。同學甲：「她是你的女朋友嗎？」〔邪惡地笑著〕我：「當然不是啊。」我：「我…我怎麼知道……」〔天呀，這種倒楣事怎麼會發生在我身上。〕夾完菜後，膽戰心驚地走向魁梧的恐龍為我留的位子。恐龍：「總算被我等到了，你真的很難找ㄝ……」〔被你找到還得了〕恐龍：「你平常都去哪裡啊，為什麼不常在學校看到你呢？」我：「我一沒課就騎車出去玩啊，很少待學校。」〔其實是一看到恐龍我就躲起來。〕恐龍：「我還以為你只喜歡彈鋼琴呢…你是騎什麼車呢？」我：「就是一般市面常見的車，又破又舊。」〔其實是不想讓她知道是什麼車〕恐龍：「唉…上星期我好悲情喔，我和我同學一群人本來說好要載我去海水浴場玩，誰知道今早我同學突然說車不夠，沒辦法載我去。我心情好差喔。」我：「怎麼這樣呢？」〔載了你車穩縮缸，你同學真聰明。嘻〕恐龍：「唉…。我也不知道，其實我很生氣，可是我又不敢講，就藏在心裡了。你知道，我們女生都是這樣子了。」〔你是女生嗎？母恐龍吧。〕我：「這樣子喔。」〔好想笑〕恐龍：「我向你訴苦你會不會覺得很煩？嗯…」〔那還用說嗎？〕我：「還好啦。」〔其實好想走。〕恐龍：「我不知道我該不該跟你說，」〔那就不要說啊〕其實你跟我以前一個乾哥哥好像喔。」我：「真的啊。」〔真懷疑〕恐龍：「他也是一樣愛彈琴，騎車，讓我難忘的是他一直對我很好。」〔可憐的傢伙。〕恐龍：「有一天他突然要求我作他女朋友，而我拒絕了他，跟他說叫他做我乾哥。」〔這是事實嗎？有點吃不下了…。〕恐龍：「可是我發現，其實我很愛他，但已經沒有機會說出口，因為他已經掛了。」我：「掛了？」恐龍：「他有一次騎車載我回家後，出了車禍。」〔大概是機車承受巨大負荷，彈性疲乏而解體了〕恐龍：「我還因此難過了好一陣子，出國散散心。」〔喔，竟然沒墜機……。奇蹟 。〕我：「真可憐。」〔那個男的真可憐〕恐龍：「算了，不說了，越說心情越差。」〔那就不要說啊〕「對了，我最近突然 好想看海喔。」〔幹嘛？想跳海？我怕會引起大海嘯〕我：「喔」〔不妙，大概要我載她去了〕恐龍：「你可不可以載我去啊？」〔哇咧。。我才不要〕我：「我的車蠻破舊的，」〔其實是新車ＦＺＲ〕「非常危險，況且我很忙，有期中考要準備。」恐龍：「那等期中考考完啊。」我：「考完我就回台北了。」恐龍：「那你什麼時候回台北，我跟你一起回去。」〔天呀…〕我：「喔，我還沒決定。」恐龍：「那下次見面我再問你好了。」我：「好吧，我先走了。」恐龍：「喔，你下一節有課嗎？真討厭……」〔好噁心〕「你真的好難找？你星期幾有空呢？我有好多話想跟你說。星期一晚上？」我：「星期一我要去社團。」恐龍：「那星期二晚上呢？」我：「我要練鋼琴喔。」恐龍：「那星期三呢？」我：「晚上要回台北家教喔。」恐龍：「那你星期四星期五不都翹課？」〔總比見到你好〕我：「對呀對呀，總之回台北就一直家教，我很忙幾乎沒時間。」恐龍：「真的啊？」我：「對，好…我要走了」〔趕快跑走，心裡想總算解脫了。〕 回到宿舍後，才發現我的糗事已經傳遍整個醫學系，我真不敢相信，果然是好事不出門，壞事傳千里。十幾個同學聚在寢室內，問我到底是怎麼惹來這段孽緣。同學甲：「你對她兇一點她大概就不理你了吧。」同學乙：「不行啊，你沒看他站在她身邊就好像小鳥依人一樣，小心被她一生氣甩了出去。」同學丙：「我覺得她好像女子摔角節目內的主角。」同學丁：「我看你找一個女朋友，讓她知道你有女朋友她就不會煩你了吧。」我：「可是我現在沒有女朋友啊。」同學戊：「可以找班上的女生幫忙客串一下啊，我打電話給心彭〔一位女同學〕」大家七嘴八舌，看法各異。隔天，幾乎每一節上課都有同學問我情形如何了。有一天，竟然有一位我不認識的它系同學跑來問我：「據說你被小風纏上了」我：「哇，怎麼你也知道。」〔真是可怕。〕在這一段日子看到恐龍的頻率越來越高，因她常出現在男生宿舍樓下。不過我閃躲得宜因此都得以平安沒事。但恐怖的是在後頭，數日之後，我和同學在寢室聊天時，突然室友衝了進來，「小風在男生宿舍樓下ㄝ，好像在等人。」我：「不會是在等我吧。」〔誰知…〕三小時之後，肚子有點餓，想去樓下福利社買東西吃。況且心裡想都已經三個小時了，應該不會被恐龍遇到才對。當我下去時，就立刻被恐龍逮個正著。恐龍：「我等你等了很久了ㄝ……」我：「我…我有跟你約嗎？」〔馬的，你到底要纏我到什麼時候。〕恐龍：「不是啦，這是我家的電話和地址，因為你蠻難找的，這個給你〔寫在張紙上〕，回台北時打電話給我。」我：「喔，好，謝謝。」〔真痛苦〕「我有事先走了，友人在等我…。」〔我趕快跑走〕回宿舍後就把那張紙一塞就不知塞去哪裡了。由於恐龍在宿舍樓下出現的頻率日益頻繁，至此開始戴安全帽進出宿舍，我覺得我好像逃犯。〔陳進興嗎？〕 回台北，舒服的躺在床上看漫畫，難得的悠閒。已經晚上十二點了，正想睡覺時，突然，一通電話在我床頭響了起來，早知道我不應該接的。我：「哪位？」電話的那一端傳來了讓我寒毛直豎的聲音，「是我小風」〔原來是母恐龍〕我：「你怎麼會知道我家電話？」〔震驚又生氣，在家也不得安寧〕恐龍：「我借到你們系上的通訊錄啊。」〔是誰借她的，真可惡〕我：「什麼事嗎？」恐龍：「下星期你什麼時候回家？」我：「我星期三吧。」〔心想夠早了吧，你總不能跟我一起回家吧〕恐龍：「好，我決定星期四和星期五都翹課了，我星期三和你一起走。」〔神啊，你對我太殘忍了。〕我：「這，翹課不好吧。而且我可能星期二晚上就回家也不一定。啊，不對， 搞不好是星期四，總之還沒決定啦」恐龍口氣越來越不耐：「我不管，你一定要告訴我。」〔露出凶惡的真面目了〕我：「我真的還沒決定好。啊，我爸在罵我不能晚上講電話，我要掛了」於是趕快掛掉。至此我知道電話也是不安全的，於是趕緊加裝電話答錄機。原本就預定星期三要走，於是星期三六點到車站搭車，但恐龍竟然在那邊等我。這真是太離譜了。那我要怎麼搭車呢？該怎麼辦呢？總不能戴安全帽搭車。〔哇靠累∼∼那多鳥ㄚ！〕我拿出課本擋住臉，但還是被她抓到了。於是我很生氣的說：「你到底要纏我到什麼時候？幹！」就上了車。 從此以後，我就過著幸福快樂的日子，因為恐龍終於不理我了，只是看到我都用怨毒的眼光看著我，好像要把我吃下去，但總算結束了。 |
原帖由 天下第一靚仔 於 2007-8-14 19:02 發表
邊有可能......有心機睇呀?????!!!!!!!
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