| 達爾文發表進化論，聲稱猿猴是人類袓先，並在家養了一隻以觀察其習性。一天他發現床上有一灘大便，便把僕人叫來罵。僕人答道：「那是您的袓先留給你的」黃昏的時候，我在產業道路上慢跑。有一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊急促地叫著：「快跑！」「發生了什麼事？」我問身旁的年輕人。「趕快跑。」年輕人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以後…氣喘吁吁的追問：「到底發生了什麼事？」「你跑得太慢了。」年輕人丟下我，自顧自往前跑去。甲：「最近我老覺得全身無力提不起勁兒，吃了許多的補藥也不見效。」乙：「藥補不如食補啊！」甲：「那你說我該吃什麼好？」乙：「試試『生力』麵吧！」我的女朋友是幼稚園老師，最近園中正在教小朋友生活中的禮節。看到每個小朋友，在凡事上都不忘說「請、謝謝、對不起」，感到老師們在其中一定下了不少心力。下班送她回家後，她要我幫她打開電視，我暗示她是不是應該在前頭加上一個字……（我原本指「請」）沒想到，她想都沒想，說道『快！』話說某天我到幼稚園實習時，與一個小朋友玩的正起勁，突然間，我眼睛一瞄，看見他嘴裡有顆金牙齒，我正驚訝的時候，此時只見他一臉正經的對我說：『老師！這要你很久不刷牙才辦的到喲！』一天在擁擠的公車上，女兒看到博愛座空著，於是很體貼的叫我過去坐，我告訴她：「那是博愛座，是給老公公、老婆婆、小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」沒想到女兒回答：「妳可以坐啊！妳有大肚子啊！」上聯：考試不作弊明年當學弟下聯：寧願沒人格不能不及格橫批：就是要過阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。阿松：回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。阿柏：過了十年就是青年節。阿松：再過十年就是爸爸節。阿柏：再過幾十年就是老人節了。阿松：再過幾十年…阿柏：………………清明節。老王轉業到火葬場，他以前是廚師。但隔天就被開除了，朋友問他為甚麼？老王說：『我只不過多問客人一句話罷了。』朋友說：『是那一句話呢？！』老王：『我只不過問死者的家屬要烤幾分熟而已。』一架飛機上有一對男女坐在一起，〔他們並不認識〕女的開口說要一杯果汁…男：我也要！我也要！女：空中小姐，請再給我一些水果，謝謝…男：我也要！我也要！〔怕吃虧，因為機票很貴，想撈點本〕後來女的又小小聲的告訴空中小姐一些話，男的根本沒廳到，卻趕緊說：我也要！空中小姐微笑的說：「先生，你也要衛生棉嗎？」兩個魚夫租了一艘魚船去打魚，其中一人補了一條大魚。「我們得把地點記下！」其中一個人說，他的伙伴於是拿筆在艙底做了一個大記號。「那是沒用的」，捕到魚的那個人說：「我們下次不一定能租到這條船。」話說在西門町街頭，有兩個時髦的年青人在逛街！其中的ㄚ毛買了新鞋，騷包的穿的走，突然他覺得有小石子在鞋底！所以他就一手扶著電線桿，一邊抖腳，抖著抖著…忽然…有一個男的衝出來…二話不說的，用棍子狠準地打斷毛的手，一切來的太快…一旁的阿狗不知所措！毛就含著淚水強忍著痛問道：「為什麼打我！」那男的就很彆扭地說：「我以為你觸電了！」第二次世界大戰結束後一日，中、美、英三巨頭會面，相互吹噓自己的士兵有多優秀而沒有結果，於是便決定各派一名士兵與豬群關在一起生活。第一天，第二天，日子不斷的過去，終於到了第十天忽然碰的一聲，英國士兵摀住鼻子衝出豬窩大叫，臭死了！英國首相便氣急敗壞的離開。於是比賽又持續的過了五天，又聽見碰的一聲，美國大兵連滾帶爬的逃了出去，美國總統懷疑中國作弊，便決定留下查看中國士兵是不是有出場比賽。等到了二十天後終於關住中國士兵的豬窩，門被用力的撞開，衝出了一群豬！有天爸爸帶小明去吃喜酒，到了最後一道上壽桃的菜時小明高叫：「爸爸！你看…屁股！」爸爸生氣的說：「小孩子怎麼可以亂說話呢！」當爸爸撥開壽桃，露出棗泥的餡之後小明更驚奇的大叫：「爸！你看！還有大便…」有一對男女朋友到山上看夜景，此時因為接近深夜所以氣溫驟降，這時那位男生很溫柔對其女朋友說：「妳會不會感覺冷呀！」此時那為位女生心裡感覺很溫馨，但是她又想考驗男友對她的態度是如何，於是她說：「不會呀！」這時她男友開口說：「那………妳外套借我穿，我有點冷！！」太太去應門，問訪客說：『請教尊姓大名，找我先生有什麼事？』『我是為一筆債務來的……』『他昨天出門了』太太打斷他的話。『我要還錢給他』訪客把話說完。『不過他現在已經回來了』太太說。做完健康檢查後，陳先生要求女醫生檢查他的精蟲數目有沒有減少。女醫生給他一個密封的小玻璃罐子，要他回家裝些樣本帶來。第二天，陳先生再來，女醫生卻發現玻璃罐仍是空空如也。陳先生面有慚色地說：「醫生！我年紀大了，不中用啦！昨晚我先用右手試了半天，沒有動靜﹔我改用左手，還是沒有用。我叫我太太來幫忙，她也是兩隻手都試，也是沒有用。我叫她用嘴巴，卻仍然沒有起色。」女醫生聽得滿臉通紅。陳先生仍接著說：「剛好表妹到我家來送禮，她比較年輕，我就拜託她來幫忙。她也是先用手，再用嘴，很努力…」女醫生：「她願意嗎？」陳先生：「她很樂意啊！但還是不行！所以我才來找你。可是……」女醫生：「可是什麼？」陳先生：「可是……這個玻璃罐子就是打不開！」有一天，有一名醜女在深夜返家，但是卻在途中被色狼拖到草叢中強暴。結果醜女叫著：「救…救…救……」色狼便說：「別喊救命啦！沒人聽的到啦！」醜女接著叫：「救…救…救……爽ㄟ 啦！」〔台語發音〕從前有一位很有錢的老翁人，但是他非常的勢利。他有一位千金女兒，不過他總認為只有有錢人才有資格娶他女兒。有一天，有三個男生上門求親，這個勢利的老翁當然免不了要盤問一下他們的身價。甲就說：「我有一千萬元的存款」。老翁覺得很滿意，但不知道後面兩個會不會更有身價。於是繼續聽聽下一位的說詞。乙說：「我有三棟洋房，又是一家公司的老板」。嗯……老翁開心地覺得比上一個還好，但也想要看看第三位是否會更有錢。於是就問道：「請問這位先生您有什麼呢？」丙緬靦的說：「我有一個小孩」。老翁聽了勃然大怒，「都有小孩的人了，還想娶我女兒。來人啊，把他趕出去。」丙急忙解釋說：「可是那個小孩在令嬡的肚子裡！」我的眼睛度數非常的深，不僅有七百多度的近視，還有五百多度的閃光，高中時有一次眼鏡破了，和學妹走在路上，我原以為看到了一片樹葉，所以開始踢著它走，突然間學妹問到：「學姐，你在踢什麼啊？」我答道：「我在踢樹葉啊！」學妹說：「你不覺得樹葉是很難踢得動得嗎？而且，路邊的人在看著你說…」後來…我低下頭一看…猛然發現…我踢得原來是一個……乾掉了的狗大便…而且我踢了將近有一百公尺…話說某日Ｘ教授如往常一樣來上課，因為Ｘ教授有使用麥克風的習慣，是那種喇叭可以放在教室一角，然後把麥克風戴在胸前的那一種，小小的…上到一半，Ｘ教授突然就往外面走，一教室的同學丈二金剛摸不著頭腦，沒想到就在約兩分鐘以後，突然聽見喇叭傳來奇怪的聲響，好像是有人拉拉鍊的聲音，接著就是希哩希哩的流水聲…全教室的同學已經呆了，沒想到就在這樣一陣解放聲之後，喇叭裡清楚的傳來Ｘ教授如釋重負的聲音：『ㄚ……爽……』任賢齊新歌發表對面的恐龍別過來對面的恐龍別過來別過來別過來這裡的男孩被嚇呆請不要化妝上各種色彩噁！！對面的恐龍別過來別過來別過來我不要被妳的樣子嚇壞其實妳不可愛寂寞恐龍的悲哀吼出來誰明白求求別拋個火球過來吼吼我逗妳樂開懷（呵呵）（沒人理妳）我左ㄙㄨㄢ右ㄙㄨㄢ上躲下閃原來每個恐龍都不簡單我跑了又跑我摔了又摔恐龍們的心事啊真奇怪寂寞恐龍的蒼蠅拍〔啪啪〕左拍拍〔啪啪〕 右拍拍〔啪啪〕為什麼還是沒人敢愛無人可吃哪真無奈對面的恐龍看過來別過來別過來寂寞 有一個人為了簽大家樂跑去廟裡拜拜，求神問卜一番。結果大家樂開獎之後，他卻沒樂到輸了幾千萬吧，於是一肚子火就向那座廟發洩。他趁著沒有人跑去廟裡；把佛像丟了出來，最後越想越氣，乾脆又放了一把火把廟給燒掉了，人也就離開了自己的傷心地。數年後，他又回到了當地，發現那座廟變得非常雄偉。他便去問問當地人，得到的答案是，幾年前廟燒了起來，佛像還會自己跑出來…某日，和老婆坐在客廳觀賞電視節目，正逢廣告時間，其中一句台詞為：「我什麼粉都沒有擦。」沒想到老婆看完後，卻冒出一句話：「真羨慕，我是擦什麼粉都沒有差。」話說民國第一大家族－宋氏家族，家族中三大美女：宋慶齡、宋美齡、宋藹齡。有天為了參加一個外國領事的晚會，宋老爹就替三個女兒取了英文名字；Ｊｅａｎ、Ｊｏｅ、 Ｈｏｌｌｙ。結果晚會當日，宋老爹是如此介紹他的女兒：他們是我的的女兒，Ｊｅａｎ宋、Ｊｏｅ宋、Ｈｏｌｌｙ宋！！！語譯；她們是我女兒，金爽、足爽、給你爽！！！（請用台語）一日，一位計程車司機由於工作了一整天，覺得很疲累，所以就想開車回家，當時為午夜十二點。剛好他又行經北市第二殯儀館，心裡覺得毛毛的，心想：「唉呦…覺得怪怪的，趕快離開這裡回家∼」這時，路旁突然有一位身著白衣的女子招他停車，司機在猶豫要不要停車的時候，車子就剛好熄火在那女子前面。司機覺得好奇怪，怎麼會這樣呢？這時，那女子無聲無息地上車了∼「我要到松山機場∼」那女子開口說話，司機覺得更毛了，而車子這時又可以發動了。「喔∼好，松山機場是吧！？」司機用顫抖的聲音說著。車子開啊開著，司機用後照鏡看了那女子幾眼，面無血色，臉色蒼白，覺得自己好像載到了鬼……為了讓自己不要胡思亂想，司機拿出一個蘋果來啃，用來消除內心的不安。這時，後座的女子說話了：「我生前最喜歡吃蘋果了∼∼」覺得那女子司機一聽，咬了一口蘋果的嘴巴不但張大不動，連頭髮都豎起來了！「可是我生完小孩後就不喜歡吃了∼∼」『你知道嗎？我開始覺ㄉ我太太有問題。』『是嗎，為什麼你那麼說呢？』『有一天搭計程車時，我問司機那裡可以找樂子，他竟然開到我家去！』親愛的兒子：我這封信寫得很慢，因為知道你看字不快，我們已經不住在你上次離開的地方，因為你爸爸說報紙登的都是離家２０ＫＭ的地方，我們的地址沒改，因為搬家順便把門牌帶來了。這禮拜下了二次雨，第一次下了三天，第二次下了四天，你阿姨說你要我沒寄去的那件外套郵寄時會超重，所以我們把釦子剪下來放在那件外套口袋裡，你姊姊今天早上生了，因為我還不知道是男的或女的，所以我不曉得你要當阿姨還是舅舅，最近沒什麼事，我會再寫信給你。給親愛的兒子，媽媽。ＰＳ 我們本來要寄錢給你，但是信封已經黏好了。 |
| 一個醉漢喝醉酒，從樓上跌到馬路上一群人都跑到路上看熱鬧，交通警察也趕到了。警察問：「發生了什麼事？」醉漢迷迷糊糊的回答：「不知道，我也是才剛到而已！」葉子媚跑步摔跤，胸部受傷。醫生：看骨科還是胸科？葉：看兩科〔顆〕醫：什麼！？ 甲﹕昨天一個小蟲子落到我老婆眼裡﹐花掉了我三十塊錢。乙﹕那有什麼﹐前天一個皮大衣落到了我老婆眼裡﹐結果花掉了我三千塊錢有一天，Ａ太太到公園去。因為Ａ太太比較肥，看到了一隻狗很兇猛的樣子，她就拜託Ｂ先生把牠帶走，Ｂ先生卻說「請妳放心，牠不吃肥肉」有個男孩，放學回家途中，看見河邊有一間流動廁所，忽然想惡作劇，就把那間廁所推到河裡，回家後，越想越不對，便和爸爸誠實的說，沒想到爸爸居然打他一巴掌，他問爸爸，人家華盛頓砍倒櫻桃樹和爸爸承認時，他爸爸都誇獎他，你為什麼打我，他爸爸回答，可是那時華盛頓的爸爸並沒有坐在櫻桃樹上呀！有一對夫婦，某天為夫之生日，當日早上妻問其夫：「今天是你的生日，晚上你希望吃甚麼菜呢？」而其夫因要趕上班，匆忙之下便回答：「我要吃妳」，便離開家了。當天色已晚，其夫便回到家中，打開大門，看見餐桌上只點著浪漫的白色蠟燭，而不見有豐富的晚餐，但其妻卻光著身子，在客廳裏跑來跑去。夫便不禁然的問：「怎麼晚上沒煮飯呢？」妻卻很羞澀的說：「你不是要吃我嗎！因你回來較晚，我正在熱菜呀！」一天早晨，兩隻剛出生的螞蟻〔阿呆，阿瓜〕在一位裸睡美人身上探險，他們倆穿過了一座粉紅色的山峰和一處窪地，最後發現了一個神秘的山洞，洞外黑藤密佈，洞內水滴潺潺響起，為了安全起見，阿呆叫阿瓜在洞外把風，然後阿呆就進去一探究竟，當他走到末端，只見左右個有一道路，當阿呆正在猶豫不決時，後面出現一條巨蟒直撲過來，阿呆整身貼在底層的牆壁上，只見巨蟒來回進攻數次，最後吐了他一身的黏液就離開，阿呆覺得很奇怪，為何巨蟒吃不到他，就吐吐黏液走開，趕緊跑到洞外問阿瓜：「有巨蟒來也不通報一下」只見阿瓜從樹叢落下，搖頭反駁說：「我連叫都來不及就被兩粒大石頭撞昏了」阿帕從小就被人收養，只知道父親的名字，沒看過父親，可是茫茫人海去哪裡尋找？一天，朋友告訴她用電台廣播就容易找到，可是費用非常貴，身上哪有錢來支付，於是她去電台找男主持人幫忙，於是主持人要和她交換條件，她也不管這麼多，就答應了電台主持人，主持人叫她在門口等一會，兩分鐘後，主持人光著身體叫她進來，主持人奸笑著說「接下來妳該知道怎麼做了吧！」於是那個女人便跑過去握著那主持人的小弟弟〔當是麥克風〕「爸爸！爸爸！……聽得到我的聲音嗎？」謎語西風起兮裙飛揚…………毛澤東 高個男……………………蛋糕高個女……………………唇膏 記得是一天有夜市的晚上室友八娜娜：哦！今天有夜市耶！好想吃熱狗！ 室友拔辣：可是已經快八點了ㄋㄟ！哪來得及去夜市呀？室友八娜娜：可是人家真的好想吃ㄋㄟ！室友巴比Ｑ：啊你不會去便利商店買哦？室友把娜娜：啊那個不一樣啦！夜市的有"包皮"呀！好好吃哦！室友八比Ｑ：你說∼∼你喜歡吃什麼！？室友把娜娜：熱狗包皮呀！我好想哦！有一天小明和媽媽在浴室裡一起洗澡，小明問媽媽說為什麼妳和我的身體不一樣，媽媽回答說因為男女有別，媽媽問小明還有什麼問題，小明用手指到一個地方問媽媽說那裡是什麼，媽媽說那裡是爸爸專用的停車庫。隔天小明在寫功課看到爸爸媽媽時嘴巴一直笑，爸爸看見小明問他在笑什麼，小明說昨天看到爸爸停車的技術好爛哦！，停了好多次都停不進去。一日王先生正在倒車，正好一個老伯走過去，王先生叫住老伯……「老伯，幫我看一下，『撞到』要跟我講！」老伯：「沒問題，少年！」 「來！來！少年仔，撞到了！」王先生：「………」為什麼男生洗澡要關門？女生洗澡也要關門？因為男生怕鳥飛出去，女生怕鳥飛進來。從前有一位旅人，他在橫度沙哈啦沙漠時，不小心迷路了，由於身上所帶的水已經耗盡，所以旅人就昏倒了。不知過了多久，旅人聽到有人在叫他，一睜開眼，就看見一座華麗的宮殿和一位仙女，而仙女正拿著一杯小紅莓汁給旅人喝。旅人：「多甜美的果汁啊！可不可以再給我一杯。」仙女：「對不起，已經沒有了，若想喝請下個月再來。」有一對夫妻，太太很健忘，經常忘記事情，就有一次先生要太太寄信，為了怕她忘記寄信，於是便在太太出門前，在她的背後貼了一張紙條，內容為：請看到的人提醒她要寄信，於是太太出門後，一路上就有很多人問她信寄了沒，太太很莫名奇妙為什麼大家都知道她要寄信，最後太太終於把信寄了，而後又碰到一個人問她信寄了嗎，太太答：寄了！於是那個人便說那你可以把紙條撕了吧，太太才恍然大悟。謎語：什麼東西是，硬硬的進去，軟軟的出來？答案：口香糖話說在一對新婚新人的喜宴上的啦！兩個相識以久得老友連站先生正以關心口吻尋問道：『李兄，您年逾四十，為何至今還不結婚咧？』燈灰先生面有難色的回覆道：『其實，〔唉！咱們燈灰先生欲言又止，一副難以啟齒的羞澀模樣〕其實…其實…我的〔屁股〕上長了一顆痣。』連站先生〔心疼的喔了一聲〕卻摸不著頭緒的回問道：『那這與您結不婚又有什麼關係呢ㄋ？』 登灰先生緩緩抬他那羞澀的臉龐，眼中 類深藏著幾許淚光，灰諧的冒一句：『那我結不結婚，又關你〔屁事〕ㄚㄚ！』有一個人去做體檢，到了檢驗室這一關時，護士叫他去驗尿驗大便，他就去了，結果去了很久，護士覺得很奇怪，就去問他說，你到底會不會驗啊，他說，我尿已經嚥下去了，只是大便有點困難。有一天小應的媽媽叫她去買電池，結果小英卻把所有的錢去買了零食。媽媽很生氣地罵小英迷迷糊糊，小英辯解道：「您不是要我去買『點吃』的嗎？」老張與老王是虔誠的基督徒，同時也是棒球迷！他們立約有一天蒙主恩召〔死亡〕，要告知對方：「天堂有沒有棒球隊？」不久，老王蒙主召寵了！老張那一晚夢到老王對他說：「有！天堂有棒球隊！而且，明日的比賽是你為當家的投手呢？！」小明的母親迷信拜拜，七月份一直拜的不停！「媽咪！真有好兄弟來吃拜拜的東西嗎？」媽媽答道：「我也不曉得！好兄弟真的來吃！那多嚇人啊！」小明接著說道：「跟本就不是“好兄弟”來吃！是好多好多的“河神”﹝台語蒼蠅﹞來吃拜拜的！」三個人一起坐飛機出去，當飛機達到２０００米高空時，突然出現了故障，飛行員沒打招呼就自己逃命去了，三個人只有兩個傘包，其中一個不等另外二人躲閃，搶了一個就跳下飛機，餘下二人一人哭一人大笑，笑者問哭者為何哭泣﹖哭者說：「如今只有一個傘包，你我必有一死，哭又如何。」哭者隨問笑者為何大笑，笑者言：「剛才那人把我書包搶走，傘包還在這裡。」一天小明和朋友走在路上，突然看見一張牛肉場的海報，可是上頭的妹妹衣服包的比棉被還多，而且手上只拿著“三支稻草”！可是為什麼還是很多人去看呢？答案：“一支草，一點露”〔如果一支草一點露，那三支草不就三點全露，哈哈！〕一天一群大專生說好要去台東旅行，７、８個人一同出門，當他們來到一家雜貨店的時候，卻不曉得大麻里怎麼走，此時隊長就向前問一位山地同胞，山地同胞聽了一聽回答道：「他媽你個Ｂ」〔山地話〕隊長聽了以後 非常生氣，大聲喝道「我不過問個路，也不用罵人吧！」山地同胞說道：「你們要找的大麻里就在隔壁啦！」一個修女，住在一個安和的城鎮。她每天都到鎮上去幫助那些人們，有一天，上帝有感於此，就覺得她為什麼要走那麼遠的距離去幫助那些人們，於是就賜予她一輛腳踏車，讓她方便行走。但她卻再也不去那一個鎮上了，上帝就非常生氣地告訴她，如果妳再不去幫助那些人們，我就要……把椅子裝上去了！一位女警，警局分配一隻警犬給她，為了和這隻警犬好好相處，於是將牠帶回家一起住。這位女警有裸睡的習慣，某日早上，有人按門鈴，女警一時找不到內褲，後來她叫狗來聞她的私處，要狗去把她的內褲找出來，結果狗兒咬了警棒給她。一位老翁身體不佳，告訴媳婦要奶喝補身子，媳婦轉身端來一碗牛奶，老翁不喝牛奶要人奶。孝順的媳婦順著老人家的意思，才吃一口，不巧丈夫從外面進來一頭撞見，怒不可遏，直罵老不修，父親叫道：『你吃我老婆的奶那麼多年，我都不說話！今天吃你老婆一口奶，你叫什麼勁兒』 ５０個男人…………………〔一果汁名〕∼∼百利〔粒〕５０個男人擠在一起………〔一巧克力名〕∼吉〔擠〕百利〔粒〕３個男人在洗澡……………〔一家電〕∼∼∼洗衣機…〔臺語〕４個男人被電到……………〔一家電〕∼∼∼電視機…〔臺語〕一對結婚不久的夫婦太太坐在沙發上，很無聊撫摸著酒瓶瓶身，站在身後的先生，看到太太觸摸的表情，非常的陶醉；幾乎是旁若無人的狀態，他不禁興奮的問她：「老婆呀！當你在撫摸那個酒瓶，你想到誰呀？」此時，老公嘴巴已半開，口水吸了又流，眼角也流露倒月形的淫笑…老婆卻悻悻然的說：「我以前的男朋友呀！」老公板起瞼孔，不悅的責問：「難道沒有想起我嗎？」老婆頭也不回的說：「有時候也會呀！」只見她順勢將手往瓶口的方向…法庭上一名婦人堅決要和丈夫離婚，女法官懷疑問她為何堅決要離婚？該婦人回答：「我丈夫每晚要我幫他“吹喇叭”！」女法官一聽就說：「這事情很嚴重，把證物“喇叭”呈上來我看看！」有些女孩為了自己的「名字」感到十分困擾，因為有人名叫「豔春」，有人名叫「麗春」……而少數男人記該力很差、程度又奇爛無比。所以當他們記不記女孩名字時就會很笨扭地問：「妳叫什麼春」 某日某位空中小姐正在服勤時，遠遠的看見自己許久未見面的，親戚∼二伯，她心想待會兒有機會一定要去打聲招呼，終於到了發點心的時間，她走到二伯的身邊，見二伯正在休息，用力搖並叫二伯，二伯（台語），那人睜開眼睛，糟了∼空姐竟認錯人了，空姐這時靈機一動２８，２９，３０（台語）對不起我們在數人數。甲乙丙丁四人一天聚會…甲說：「唉，就生兩個孩子現在只好組桌球隊」乙接著說：「我還好，生六個可以組排球隊」丙說：「那我生一隊足球隊，正好十一個」丁以不削表情說：「我正想開高爾夫球場，我有十八個女兒」有一家有瞎眼公公與啞吧寡媳相依為命，一天，屋外鑼鼓喧天，顯有人家娶親公問：何家娶親？媳無言，拉公手至己胸前 公：喔！二奶奶家辦喜事！ 公再問：二奶奶家何人娶媳婦？媳無言，拉公手至公兩腿間公：喔！二奶奶家大柱子娶媳婦！ 公再問：娶的那村的姑娘？媳無言，拉公手至己屁股上 公：喔！後屯的姑娘！公再問：娶的後屯的誰阿？媳無言，拉公手至己兩腿間公：喔！是後屯的小鳳！啞吧媳婦與瞎眼公公兩人相依為命，有一天忽然消防車噹噹的急駛而過，瞎眼公公急忙叫媳婦去看那裡失火…媳婦回來後無法說明，就拉公公的手摸其乳房…公公馬上會意說：喔！是龍仔寮…〔台語〕又問：是那 一個地方失火 媳婦拉他的手摸其屁股溝…公公馬上說：喔是候壁溝啦！呀後壁溝又是那一家失火？媳婦又拉他的手摸其肚臍…公公說：喔！是阿才他家失火…公公又問：阿才有兩個，是那一個阿才？媳婦又拉他的手往下一摸…公公馬上說：啊！是鬍鬚才啦！公公又問：鬍鬚才他家燒的多嚴重要不要緊？媳婦用手摸公公的下面…公公馬上又說：真正夭壽，可憐喔！燒到剩下一根柱子有個男子，因為父母管教太嚴格，所以他根本不知道什麼叫“房事”，他結婚當天，父母就很擔心，所以父母說：「晚上你只要用你身上最硬的地方，去撞新娘子尿尿的地方就可以了…」男子記住了這番話，到了晚上，父母偷聽他們在做啥…男子大叫：「好痛喔！」父母笑道：「第一次當然會嘛！」之後男子又大叫：「流血了！ ！」父母又說：「傻孩子，那是自然的！」男子慘叫道：「流好多 血啊！」於是父母忍不住，就跑進去看，發現男子正在用頭去…撞…馬…桶…耶…英國小孩耀說：『國王將劍放在我祖父的頭上，他就成了公爵了。』美國小孩不甘示弱地說：『那有什麼稀奇，印地安人將斧頭放在我祖父的頭上， 他就變成了天使了。』某日，一位名聞全國的補教界英語名師在課堂上誇下海口，憑我的造詣，沒有什麼成語不知道的，就連中國成語也難不倒我！於是同學紛紛發問…甲：Ｐｅｏｐｌｅ ｍｏｕｎｔａｉｎ ｐｅｏｐｌｅ ｓｅａ！師：小 ｃａｓｅ，“人山人海”！乙：Ｔｈｒｅｅ ｈｅａｒｔ ｔｗｏ ｍｅａｎｉｎｇｓ！師：簡單，“三心二意”！丙：Ｌｏｏｋ ｔｈｒｏｕｇｈ ａｕｔｕｍｎ ｗａｔｅｒ！師：難不倒我，“望穿秋水”！丁：Ｂｌｕｅ ｗｈｏ ｓａｙ ａｎｄ ｗｈｏｓｅ！師：…嗯…這個……我想……〔過了十分鐘 〕師不好意思的說：真的被你們考倒了，這句是什麼意思啊？丁生很得意得說：哈！是“不入虎穴焉得虎子”啦！！ 話說有三個人，在一次酒會上見面了，酒會完後，他們到了一個小的游泳池旁，看見一道光由天而降。上帝說：「你們有福了，你們有三個願望，可以將游泳池的水變成任何東西」日本人就上了跳板，跳了下去，說了一聲：「日本清酒啦！」游泳池的水，就變成了日本清酒啦！中國人也上了跳板，跳了下去說：「金門高梁啦！」游泳池的水就變成高梁啦！換到美國人了，他心中想“伏特加”就上了跳板，在跳下去時，卻滑了一下下…「Ｓｈｉｔ！」於是整個游泳池就變成了Ｓｈｉｔ………一個傢伙站在天堂的大門前，等待認可，同時聖彼得瀏覽著功德簿查看著男子是否夠格進入。聖彼德來回翻了簿子好幾次，縐起眉頭，對那傢伙說：「我沒看到你做了什麼特別好的事情，但你也沒做過什麼壞事。這麼說吧，如果你 能告訴我一件你做過的好事情你就能進來。」男子想了一會兒說：「有耶，有一次我開車在公路上我看見一群三Ｋ黨攻擊一名可憐的女孩。於是我停 下車子看查看究竟，沒錯，就是他們這群人，約有５０人左右在折磨這個歹命女 。我氣憤填胸地，下車到後車廂拿了一隻板手，朝著他們的首領走去，一個穿著 皮夾克，戴著一條穿過鼻子連到耳朵鍊子的大塊頭。當我走到首領身邊時，三Ｋ 黨的囉嘍將我層層包圍。我扯下首領臉上的鍊子並用板手打倒他。轉身對其他人 大喊，『放過這個可憐，無知的女孩吧！你們這群敗類，不正常的動物！在我狠 狠教訊你們之前訓前滾回家吧！』」聖彼德非常訝異地說「真的嗎？這是什麼時候的事？」男子說：「喔，大概２分鐘前吧……」胡志強及焦仁和為了國家要事出國訪問，訪問回國於中正機場通關時…胡志強走在前面，海關查驗證照看著他問：「姓胡嗎？」〔幸福嗎？〕胡志強回答：「很美滿！」焦仁和緊接在後，海關也看著護照問：「姓焦嗎？」〔性交嗎？〕焦仁和回答：「一星期兩次！」有一隻大蝙蝠吸血的工夫最厲害，有一天牠滿口的鮮血回到家，好多小蝙蝠看了不禁又羨慕又稱讚的，這些小蝙蝠便要求大蝙蝠說：「大蝙蝠！大蝙蝠！你帶我們出去吸血好不好？」大蝙蝠禁不起牠們的要求，就答應了！於是大蝙蝠帶著一大群小蝙蝠飛啊飛地出去吸血了，飛到了一半…大蝙蝠說：「你們有沒有看到前面有一顆很大的樹？」小蝙蝠們說：「有啊！好大的樹啊！」大蝙蝠說：「Ｓｈｉｔ！剛才我就是沒有看到這顆樹！」小明在書本讀到一詞句“一拍即合”於是就問老爸。爸：「就像你老媽一天到晚嘰哩聒啦，老爸一巴掌過去，你媽的嘴就合起來啦！」小龜龜二年級時有一天國語課上造句，題目是「……難過……」 小龜龜這麼寫著：「馬路上車子很多，很難過得去」有一天，媽媽背著小孩去買童裝，媽媽挑到一半時，老闆忽然放了一個臭屁，不知情的媽媽突然大叫一聲：「哭夭！阮兒放屎！我等一下再來！」這是前一陣的事，我同學去夜市買一隻手錶ＰＯＬＯ的，花了３２００元，回到補習班之後一直向同學炫耀，不過同學們視破他那隻手拿旗竿的假手錶，他很生氣的回去問老闆：「為什麼手錶上的人不是拿球杆而是旗竿？」老闆理直氣壯的回答他：「這你就不知道啦！拿球杆的是球員拿旗竿的是裁判！」性病蔓延，於是當地衛生所要求轄區所有妓女到衛生所作性病篩檢，當天由於人數太多，一大群打扮的花枝招展的妓女，一早就排隊在衛生所前，這時一位老婆婆，好奇的走過來，問排在最後面的妓女：「妳們這麼多人在這，排隊要幹什麼？」這時那妓女相當不好意思，不曉得怎麼回答，就騙她說：「我們排隊要領糖果！」那老婆婆一聽，心想，這麼好，那我也來排隊等候領糖果，好帶回去給孫子吃。於是老婆婆就跟著排隊，排在最前面的一看到，竟有年紀這麼大的前輩，紛紛讓位給老婆婆排最前面……當醫生開始檢查，發現第一位的年紀竟然這麼大，驚訝的說：「老婆婆妳年紀這麼大了，還可以嗎？！」老婆婆馬上回答說：「我都是用含的啦！！沒問題！」醫生說：「妳真敬業……。」話說有個老翁，娶了一個年輕貌美的新娘，在洞房花燭夜時，老翁很自信地向美嬌娘比出他的右手的五根手指頭。新娘很嬌羞又很興奮地連忙搖頭口中直嚷著說：「不要啦！第一夜你就要來五回！」老翁仍很自信地向新娘說：「娘子 妳會錯意啦！我是問妳要用哪根手指頭！」在一個鄉下，有一對新婚夫婦，新郎和新娘都沒有任何的性知識，就在其洞房那一個晚上，新郎看到新娘的下面怎會有一個洞，就跟新娘說：「老婆，老婆妳下面怎會有一個洞啊？明天我帶妳去看醫生，要不然妳會死掉的！」隔天，新郎新娘到了醫院，新郎就跑去跟醫生說：「醫生我老婆下面怎會有一個洞，你要用針把洞縫起來，要不然我老婆會死掉！」之後醫生就老婆叫進去檢查，醫生發現原來是因為新郎的性知識不足，但在檢查時醫生忍不住和新娘發生了關係，檢查完之後出來，新郎看一下傷口後就衝去找醫生說：「醫生，我是叫你用針把它縫起來，不是叫你用醬糊把它黏起來！」有一個人患了食道癌，這一天呢他去看醫生，因為他一直無法吃東西，他就問醫生有沒有什麼方法，醫生想了想之後，就建議他回去後練習用肛門吃飯。病人想：「啊？怎麼可能？」但他又實在餓得受不了了，只好回去試試看。過了一星期，他又回去複診，一進醫院腳就一直抖，醫生就問他練淂怎麼樣，他就說「ＯＫ了」。醫生覺淂很驚訝就問：「ＯＫ就ＯＫ，但是為何腳一直抖？後遺症嗎？」病人回答說：「喔！我在吃口香糖啦！」從前有一位國王的女兒，放蕩不羈，居然未婚就懷孕了。在那個時代國王是最注重聲譽的，因此他想把這件事情掩飾過去。在與心腹商議後決定把公主偷偷地送到醫院去，打算在生產的時候送給其它的產婦。但事與願違，嬰兒出生那天卻沒有其它產婦，甚至連女病人都沒有。不過正巧有一位神父腹中生了個腫瘤，於是醫生心生一計．．． 在神父開完刀清醒後，醫生就把公主生的兒子抱到神父面前說： 神父，恭喜您！天父賜給您一個兒子！」 神父：「．．．．」。 過了好多年，這位神父臨終時就將兒子叫到跟前說：「兒子！我一定要告訴你實話，其實我不是你爸爸，我是你的───媽媽！」 兒子疑惑地問道：「那我的爸爸是誰？」神父有氣無力的答道：「住在隔壁的那個神父！」 有一天小明和小英到公園爬樹，而且很晚才回家。小英的媽媽就罵小英說：「你今天跑到那裡去？」小英回答說：「我今天和小明到公園爬樹啊！」媽媽就告誡小英說：「女孩子不可以爬樹，爬太高小褲褲會被小明看見。」隔天小英依然很晚回家。媽媽又問：「妳今天又去了那兒？」小英回答說：「我今天又和小明去爬樹。」結果媽媽很生氣！小英卻不慌不忙說：「媽媽您先別生氣，因為我今天沒有穿小褲褲，所以小明就看不到啦！」ㄛ………ㄛ………ㄛ………ㄛㄚ麵線不………不要……不要……不要不要……不要加辣再………再來……再來……再來再來……再來一碗 法官：「你連續三次進入這家店偷衣服？」小偷：「是的，法官。」法官：「為什麼？」小偷：「因為我太太不喜歡那衣服顏色和樣子。」小明因為考試不及格…爸爸罵小明說：「柯林頓像你這麼大的時候，成績就很優秀了！」小明不甘心的說：「柯林頓在你這個年紀的時候，就已經做總統了！」有天楊楊下班後又急急忙忙的跑回辦公室裡…楊楊：「我鑰匙〔要死〕在裡面！」另一人回答：「請便，我不攔妳！」有一天下課時間，小花在座位上哭…小莉：「你為什麼在哭？」小花：「他們笑我的腿是蘿蔔腿！嗚…嗚…」小莉：「胡說！那有蘿蔔又黑又粗的！」結果小花差點哭的暈過去…有一位孕婦，在要生產時，在電梯裡生了，那位婦人傷心的在哭…醫生就安慰她說：「妳這還不算什麼！去年有位女人在醫院大門口生，那才丟臉呢？」孕婦：「嗚…嗚…我就是去年那個女人…」小毛：「據說在冬天時，７５％的熱量是從頭部散發。」小呆：「那麼我們在冬天時全身上下只要戴一頂好的帽子就不會冷了，不是嗎？」有一個人出門辦事，到了目的地發現沒停車位，只好把車停在馬路上，他在雨刷下留了一張紙條寫著“我來此辦事”回來的時候雨刷下多了一紅單，而且自己的紙條下多了一行附註“我也是”阿榮：你渴不渴？要不要喝口水？阿滿：好呀！阿榮：卡吥！！阿滿：你好髒！阿榮：你不是要喝口水，俗稱「嘴爛」呀！光益：「阿綸，那房間有三個女人，平均只有年齡十八歲喲！」阿綸：「真的啊！」於是阿綸就衝了進去… 一會兒……卻見阿綸哭喪著臉出來：「對啦！平均年齡十八歲，一個五十二歲奶奶帶著剛滿週歲的雙胞胎女娃。」有一學校舉行園遊會，有一攤位推出一種名叫“心痛的感覺”的飲料，有一遊客覺得蠻新奇的，於是問老闆一杯多少，老闆說一杯六十，在付錢後……老闆遞給遊客一杯“白開水”遊客：「嗚…嗚…果然心痛」。某天，老婆出遠門前，對一家大小叮嚀完後對老公道：「有沒有塑膠袋？」老公：「有，嗯！拿去！」……給她一個小塑膠袋老婆：「母西啦！有沒有別的塑膠袋？」老公：「哦！嗯！拿去！」……又給她一個中塑膠袋」老婆：「母西啦！無把行塑膠袋某啦？」老公：「嗯！哦！這個可以了吧！」……再給她一個大塑膠袋老婆：「母西啦！哇某愛塑膠袋啦！哇係問你有沒有素情要交待啦！」某位女同事因為座位下地板被人濺到水，乃大聲嚷嚷：“誰把我的下面弄溼了”！語畢此女低頭不語，弄得眾男士人人不敢回答。婚後僅六個月，悶悶不樂的太太跑去找離婚律師。她抽噎地告訴律師：「我們是電腦擇友認識的，我真搞不懂，那該死的機器到底看上他那一點！」爸爸教我不要到那三流的歌舞團去看下流的歌舞表演……他說：如果你不聽爸爸的話，到那種地方去，你會看到不該看到的東西。爸爸不說還好，經他一說，我愈是好奇，第二天我就買票進場了，我果然看到了我不該看到的東西………我爸爸！有一天，老師把Ａ女學生叫過去，Ａ女回座時，同學頻頻以好奇的眼光質問Ａ女：「老師叫妳去幹嘛？」Ａ女答：「老師告訴我他早就對我有好感了。」同學們皆不相信再三逼問Ａ女，Ａ女不好意思的回答：「老師警告我以後上課時不可以再挖鼻屎，否則叫我上台表演給全班看。」頓時全班笑聲四起。話說武則天掌政之後不甘寂寞，在後宮養起男人！但依然不滿足！一日她〔性〕致大發，對天下男人發表只要那一個男人能滿足她便封他官職和賞金百兩，一發表後便有成千的男人去應徵，那知道一個個的被抬出來！最後一和尚去應徵…旁人料想大概又被抬出來了吧！那知道抬出來的竟是武則天，聰明的和尚說：脖子好酸喔！做事情還是要用腦袋！那和尚還邊說邊用一塊布擦頭呀！呵！有一個人聽說士林夜市賣的香腸特別大條於是他就千里迢迢的跑去買，對話如下：男子：「老闆，要兩條香腸！」老闆：「好……香腸烤好了！」老闆：「先生，你的香腸要切片嗎？」男子〔不高興的說〕：「你把我的屁股當撲滿嗎？」在某個午後時一些家庭主婦聚集在一起聊天，某個家庭主婦便說她丈夫最自私了，其她主婦便問到為什麼呢？這主婦便說她先生都買有顆粒的保險套，這時其她主婦除了投以羨慕的眼光外，還異口同聲的說：「妳先生對妳真好怎麼會自私呢？」這時婦人便說：「有什麼好，他每次用都把保險套反戴，妳們說他自不自私？」小李向朋友抱怨和太太做愛已變成無聊的例行公事。朋友：「要創新，老弟，不要一成不變。你何不試試假扮一小時醫生， 給你太太來個全身檢查？」小李答道「這主意好像不錯」回去後小李想了一想：「但她有什麼能讓我看上一個小時的？」管她的，就先讓她在候診室裡等個四十五分鐘再說吧。 小張以極優美的姿勢縱身跳水，但當他游出水面時，發現泳褲掉了。經過一番努力，他還是找不到滑脫的泳褲，只得蜷縮在泳池一角，苦思脫身之計。最後，直打哆嗦的他，實在冷得受不了，只得跳出水面，用雙手遮著私處，直奔更衣室，邊跑邊大叫：「有瘋狗！有瘋狗！」。就在快跑到更衣室時，一位波霸美女突然旁跳出擋住他的去路：「你何不到我這來」她挑逗地拉著比基尼褲，低聲說道，「讓我們把那狗東西帶上口套。」有一個傻瓜，當他正值發育期，有一天他覺的老二又腫又漲，就跑到醫院去看病。他說：「醫生！我的老二漲得很厲害，能不能請你醫治一下！」醫生一看，原來是個傻瓜，就拿起小鎚子敲打他的老二，一會兒就消腫了！過了幾天，那個傻瓜又為了同樣的原因跑到醫院治療，結果醫生不在，護士小姐問明病情後，就說：「我來幫你治療……」大約半小時後，傻瓜很滿意的對護士小姐說：「還是妳厲害，醫生只會消腫而且很痛；妳不僅會消腫，還會去膿頭。」一位叫瓊且身材不錯的女子，在她休假的那段期間，幾乎將所有的時間花在旅館頂樓作日光浴……第一天，她僅僅穿了一件浴袍，但第二日，她認為沒有人會看到她在頂樓作裸身日光浴，所以她決定一絲不掛地躺在地上，好讓全身曬的均勻。她才開始享受這陽光沒多久，就聽到有人上樓急促的腳步聲，於是，她就趴著並用一條毛巾蓋住她的背部……一位經理身旁的小助理且慌又喘地說：『對不起，小姐，本希爾頓飯店不會干預客人在頂樓作日光浴，但如果您能夠像昨日 一樣披上一件浴袍，我們將不堪感激。』 瓊帶著冷靜的語氣問：『這有什麼差別嗎？沒有人在頂樓看我作日光浴，而且我有用一條毛巾遮住身子。』小助理害羞的說：『這不盡然，您正躺在餐廳的玻璃天井上。』猜謎：衛生棉〔猜一政府機構〕 答案：中央黨〔擋〕部某甲問乙女：妳的乳名為何？乙女答曰：你問那一邊？一日早上，女秘書發現總經理的石門水庫沒關，可是又不敢跟總經理說，於是她想出暗示總經理的方法。她走近總經理的身旁說：「總經理，你的車庫沒有關！」總經理往自己的石門水庫一看，原來是拉鏈沒拉。於是他羞愧的問秘書：「妳…妳看到我的車庫沒關，那有沒有看到我的車子？」女秘書不慌不忙的回答：「沒有！我沒有看到車子，但我看到了兩個車輪！」美蘇冷戰時期。美國做了一個長５０公尺，半徑２０公尺的保險套，然後寄到蘇聯去。二日後，蘇聯又將保險套寄還給美國，上面多打了一個字「Ｓ」。一家中學校長面臨著一個問題，校內年長的女學生開始擦口紅，當她們在洗手間裡擦口紅時，她們會將嘴唇印在鏡子上留下唇印。在這個問題變的不可收拾之前，他想到一個方法阻止。於是他召集所有擦口紅的女學生，並要她們下午２點時在洗手間集合。當女孩們在２點到洗手間時，發現校長及舍監已在那等候。校長對她們解釋這個問題讓舍監每天晚上都得清理洗手間的鏡子，他認為女孩們並不了解問題的嚴重性，所以他要她們自己目睹鏡子有多難清理。接著舍監便開始示範，舍監由盒內裡拿出了一把長柄刷子，拿到最近的馬桶裡沾水後，接著走到鏡子前面開始刷洗鏡子，那天以後再也沒人把唇印留在鏡子上。有對新婚夫妻渡完蜜月歸來，但很明顯的他們正在冷戰，新郎的好朋友把他拉到一邊問怎麼了……他回答說：『當我們第一晚完事之後，我在起床去洗手間時，想也沒想的 就放了５０元在枕頭上。』他好友說：『哦，那你應該不用太擔心，你老婆會想開的，她不可能期 望你一直為她守身如玉。』新郎輕點了頭說：『但我不曉得我會不會想得開，她竟然找了我２０元。』上班快遲到了，一邊催促著念幼稚園的小兒子，一邊問他早餐想吃什麼，我好去買。小兒子頭也沒抬，邊綁鞋帶邊說：「爸爸，我要吃馬桶加雞蛋。」一旁的老婆和大兒子聽了，先是張大眼睛，馬桶！？原來是饅頭加雞蛋。女：「人一老話就多。」 男：「照這麼說，妳從來沒年輕過。」 我寫了一封公開信，讚揚一位知名男作家，感謝他道出傳統社會對女性不公的種種。投稿前，遭外子攔截，他看完後，大呼小叫著：「我的天啊！只因為他說盡了妳們女人家的心事，妳就要以身相許嗎？代價未免太大 了吧！」我一頭霧水的重讀一遍，看到最後一句，不禁羞紅了臉。原來∼匆忙間我將「本文」寫成「本人」，於是就成了：「謹以『本人』獻給ＸＸＸ」甲：「出題考補校的學生：孟子所謂的『大丈夫』是什麼？他們的答案真是讓我 啼笑皆非！」乙：「他們怎麼回答？」 甲：「有的寫『驚某大丈夫』，也有的寫『起手無回大丈夫』……」 |
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